Bancuri?!?!?!

Deci asta e prea penal

Un cuplu la gradina zoologica, in fata custii unui urangutan care se tot holba la tipa.El ii sopteste "vad ca te place. Hai sa ne distram putin, arata un san". tipa intra in joc, arata un san, urangutanul incepe sa traga de barele custii. "ridica putin fusta!" tipa se conformeaza, ridica fusta, incepe sa se miste unduitor, apetisant, urangutanul face tumbe,se catara pe bare, se da cu capul de ele, ochii injectati.Tipul deschide usa custii si o impinge pe prietena inauntru: "ei, acum zi-i LUI ca ai o migrena!"

Topicuri de pe forumuri auto:
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

La tribunal, judecatorul incearca sa dea sentinta finala pt o crima, la un moment dat se ridica un tip beat si striga:
-Sa ma pupati in fund!
(judecatorul)-Afara, domnule!
-NUUUU! Aici sa vada toata lumea!

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca
putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
-*-*-
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !
-*-*-
Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
-Cum ai murit?
-Inghetata zice cea de-a doua.
-Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai
adormi....
-Si tu... cum ai murit ?
-Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis
sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste
tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza, dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo
nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
-offf! Daca ai fi verificat in lada frigorifica de la parter, azi eram amandoua in viata....
-*-*-
La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine...
-*-*-
Un rus,un american si un roman se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul romanului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Romanul:
- Ce carnacior!? Un ceai cald si la culcare!
-*-*-
Un ungur si un roman prind pestisorul de aur care le promite cate o dorinta fiecaruia in schimbul elibararii sale.
Ungurul:
- Eu vreu ca tara mama Ungaria sa fie inconjurata de zidul chinezesc cu tot cu Transilvania si romanii sa fie dati afara toti.
Zis si facut.
Romanul:
-Zidul ala are usi?
-Nu.
-Are ferestre?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.
-*-*-
Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
- Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?
- Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
- Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion ... 10 milioane ?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
- 1 dolar? Doar atat?
- Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
- Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheamă bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.

Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
- Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
- Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!
-*-*-
Stiu ca-s mult, dar sunt bune...

Afara ploua.Ion statea afara.Striga Maria catre Ion:
− Ioane hai in casa ca ploua.
Ion raspunde:
− Las ca si afara ploua

Asta e adaptat dupa aia de la Kiss Fm cu ungur Bulan.

Eu cred ca stiu bancul asta de dinaintea aparitiei postului de radio Kiss FM... deci probabil ei au facut adaptarea dupa banc

Era de mult inregistrarea aia, nu se stie.

Bancul e citat din revista Bravo NR 6/2007

Eram in banca...Citeam...Si ghici cine se aseaza in fata mea?
Profa de mate!
Ma gandesc eu, cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine. si-mi vine-n cap prenumele ei: Elena, o caut pe FaceBook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo, si ce vad ca ii place...
Ghici ce?
Matematica! Ce fac, soptesc "Bai ce-ar merge o ecuatie acuma" [La fix catt sa ma`auda]
Bai si scoate creta frate...Ma scoate la tabla....Imi da si un 3...Ne imprietenim si pe FaceBook

tare asta

exact asta vroiam si eu sa postez, l-am primit mass pe mess

Merge un manelist la piață.
- Bună ziua, vreau și eu cartofi.
- De cât?
- Da, decât cartofi.

Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.
Partizanu', om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala.
Partizanul: - Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!
Maica: - Stiu, fiule!
Partizanul: - Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!
Maica: - Stiu, fiule!
Partizanul: - Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!
Maica: - Stiu, fiule!
Partizanul: - Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?
Maica stareta, cu o voce mai groasa: - De p**a, ca si io-s partizan!!!
-*-*-
Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona:
-In genunchi si suge pu** !!
Casierita spune:
-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
-In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
-Asa nevasta, vezi ca se poate?!
-*-*-
3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici.
Stareta: "Nu intrati daca nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila"
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da' stareta nimic. Pana la urma sunt de acord.
Intra primul
Au..au..au..au..au..au.....moare.
Intra al doilea
Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
-Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul, iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
-Bine, eu sunt vanzator de inghetata, sugetimi-o pana se topeste.

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.