Bancuri?!?!?!

@Cint, geniala "balada" )

Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmutze de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm... televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum... Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde: "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eehh.... astazi nu am facut nimic!!!"

Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului. In mesajul pilotului scria cu litere mari: "UNDE MA AFLU?". Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea: "ESTI INTR-UN ELICOPTER." Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia spre aeroport si a aterizat cu bine. Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot cum a putut sa-si dea seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se pe mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns:
- Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece similar serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil.

super tare

LOL, fain bancul

Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc.

Baiatul intreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!

In timp ce se uitau amindoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrina intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrina intra intr-o mica camera.

Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta.

O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
- Sunt vampir si sug sange !
Blonda nu raspunde.
- Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-SI EU SUG P**A SI NU MA LAUD!

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi ?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

FMI = Foamete Mondiala Iminenta
MALL = Magazin de afisat, laudat si lenevit
R.A.T.B = Regimul de austeritate a lui Traian Basescu
FNI = Flota navala inexistenta
EURO = Elena Udrea Regina Op...entei
MAE = Masinaria de atac energetic
VIP = Vanghelie Intelectual Pasiv
ASE = Asociatia Somerilor din Economie
SRI = Spionajul Roman Inexistent
BRD = Banca Romanilor Datornici
BCR = Banca Creditelor Restante
BNR = Banca Nationala in Recesiune
CEC = Criza Economica Contemporana
PECO = Preturi exorbitante la Cifra Octanica
SIE = Serviciul de Investigatii Esuate
SMURD = Sistem Medical Uzat Ruginit si Degradat
IBM = Interlopul Bercea Mondialu
ING = Intelectualul Nicolae Guta
EBA = Emil Boc Accesorizat
PRM = Partidul Romania Moare

-chelner, salata asta este pentru doua persoane?
-Da,bineinteles!
-Atunci de ce este un singur vierme inauntru?

***************

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar.
Dupa 20 de metri unul zice:
"-Ba am uitat sa ma pis!"
La care celalalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"

**************

Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un
calator, la care calatorul:
- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum areti?

**************

- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol ..
politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de
serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

**************

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa.
- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
La care altul:
- Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe
pamant!
La care cel de-al treilea zice:
- TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

Barbatii de`a lungul vietii intreaba foarte des "Vrei?" si acum pe categorii de varste :
*fete pana in 15 ani :
-Vrei?
-Ce?

*fete intre 15-25 de ani :
-Vrei?
-Unde?

*femei intre 25-50 de ani :
-Vrei?
-Cum?

*femei peste 50 de ani :
-Vrei?
-Cu ce?

*******************

Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand către casă se oprește să-și vadă noua vilă în construcție. Fiind neatent și obosit, cade într-un șanț unde îl vizitează niște îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două vești să-ți dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă și te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...

**************

Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta,ca daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce sa facem friptura.

**************

O actriță de la Hollywood povestește unei proaspete cunoștinșe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru. - Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculți și faci exact ce-ți spun, îți garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar". - Şi? - Şi chiar așa a fost. Apoi se întoarce și strigă: - Oscar, fii cuminte, nu-ți mai băga degetele în nas!

**********

La scoala diriginta incearca sa-si convinga elevii sa cumpere niste poze facute recent: -Ganditi-va copii ca atunci cand veti creste, va veti uita la poza si o sa spunetiUite-o pe Dana,acum e medic...Uite-l si pe Marius...acum e avocat...". La care,din fundul clasei se aude o voce: -Uite-o pe diriga,acum e moarta!"

**********

În pădure, Scufița Roșie se întîlnește cu Pinochio. Încep să se zbenguiască și Pinochio cade cu nasul sub fustița Scufiței Roșii. - Vai, S.R., îmi cer scuze că am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am să-l scot imediat. - Nu, nu-l scoate, lasă-l acolo, mai bine spune repede cîteva minciuni.

*************

Intrebare:Care e culmea geloziei?
Raspuns:Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.

*************

Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una, se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3...Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie!
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat .....

************

O femeie la vreo 30 de ani, după ce și-a rezolvat treburile în capitala de județ, voia să ajungă acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, oprește taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj și o așterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hrănit, așa că taci și rupe lucerna...

**************

Un evreu si un roman faceau afaceri impreuna...cand intr`o buna zi,au prins un contract cu un miliardar si au castigat 10 000 de euro.Problema majora era ca acesta le`a dat toti banii in monezi de 1000 de lei (banii vechi).Romanul se apu sa`i numere si sa`i imparta
-O mie ,mie...o mie tot mie..o mie tot mie .... etc etc
La care evreul contrariat il intreaba :
-Pai si mie cand imi dai?
-Cand pe una din monezile astea o sa scrie "Tie"!

***************

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa − Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si... − Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face La masa − Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi? − Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...

***************

Un poponar mergea cu scooterul pe strada si la un moment dat se strica. Trage pe dreapta si incepe sa se lamenteze:
- Vai mi s'a stricat scooterul, la naiba ce ma fac in puii mei.
Apare un chopperist, barbos, trage motorul pe dreapta, se da jos si il intreaba:
- Ce'ai patit ma?
- Vai uite mi s'a stricat scooterul si nu stiu ce sa fac.
- Hai ma sa'ti imping c.acatul tau.
- Chiar aici in strada?

54 de perle de la Orange - autentice

Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple:

1.

Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...

El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,

cum incep sa ma ingrijorez...

2.

- Ce tip de telefon aveti?

- Mobil!



3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en gros.

.."

4.

"Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?"

5.

Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat

apelurile.

(dupa verificare)

- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.

- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.

Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!

El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul

casei!!!!

7.

Operator: Ce aparat utilizati?

Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau

de ras in magazin)... Mitibusu adica...!

8.

Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.

Motorola apoi...

Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se

deblocheaza.

Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.

Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?

Ea: De pe fix.

Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?

Ea: Pai pe fix, nu?...

9.

"Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

10.

"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,

salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11.

Operator: Telefonul este dual band?

Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

12.

- As dori sa reziliez si eu contractul.

- Si care ar fi motivul rezilierii?

- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13.

"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.

Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

14.

- Mai vreau si eu PUK-ul odata!

- Ce s-a intamplat?

- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.

- Pai si acum se poate intampla.

- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

15.

- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul

Configurare apeluri!

Tacere...

- Ati inteles?

- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16.

"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

17.

- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi

vine incontinuu acelasi mesaj...

- Si care e textul mesajului?

- "Noapte buna, Nelutu"...

18.

"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"

19.

Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand

intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:

"Ocupat!!! Ocupat!!".

20.

- D-na, eu fusei

dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el.

Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.

Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!

- Inseamna ca ati primit un mesaj.

- Da nu umbla nime la el niciodata.

- Ce aparat este?

- Gesem d-na.

21.

"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea ? Ma suna

si voi o cuplati cu amanta mea ? S-au certat astea doua... scandal...

acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"

22.

"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa

vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva

pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,

imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

23.

Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"

Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"

Client: "Pai... de 3 ori PIN,

dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

24.

"Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu

si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu

aia... cu limbile?"

25.

"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau

asa, ca Bula, singur acolo?"

26.

"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,

si si-a revenit imediat.."

27.

- Ce valoare are factura dumneavoastra?

- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,

mi-e lene sa mai deschid plicul.

28.

"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"

29.

"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

30.

Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.

Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"

El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."

31.
"Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap

patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

32.

"....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa...

si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"

33.

Operator: "Cu cine am placerea..."

El: "Nu am nici o preferinta!"

34.

- Cand platiti cel mai urgent?

- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma

si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35.

- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)

- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.

- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36.

"Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul

lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i

dom'ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"

37.

"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

38.

"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"

39.

El: Am si eu o problema cu incarcarea...

Operator: Adica?

El: Mi-a cazut celularul din cartela...

40.

"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut

frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar

apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine

credeti ca m-a cautat?"

41.

"Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!"

42.

- D'soara!? Cum m-auziti?

- Foarte bine!

- Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

43.

Operator: Ce tip de Motorola este?

El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

44.

El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?

Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?

El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva

si... eu am furat-o de la el!

45.

"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de

retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa

vad ce vrea de la mine? ..."

46.

Client: Da' de ce imi vine factura?

Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)

Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?

Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti

Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o

platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!

47.

-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?

- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48.

"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in

contact cu ea..?"

49.

-. ..Am si eu telefonul blocat...

- Ce va scrie acum pe tel?

-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):

- Ce va apare pe tel?

-. .."etern nev PIN!!!"...

50.

-. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?

- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)...

- Aveti probleme in primirea corespondentei?

- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la

2 are cutie, restul sunt demolate!!!

51.

"As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."

52.

"Am sunat sa va rog sa-mi

blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

53.

"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?

Pe noi sau pe dumneavoastra?"

54.

- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!

- Ce tip de telefon folositi?

- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

Pai nu e chiar asa mare plictiseala, sa fi operator relatii clientii Orange

Ar trebui sa stranga si perlele pe care le spun operatorii ) .

@SPIDERPC sunt mai multe cele ale abonatilor, am intalnit oameni foarte bine pregatiti cand am sunat, de exemplu cand a fost chestia cu sms-bomber ala si in alte situatii.

Majoritatea nu stiu sa lege doua cuvinte, dar isi cumpara telefon mobil si ...

Doua fetite la dus. Zice una:
-Hei maimuta ta are deja par!
-Ei si!? Si mananca deja si banane...


Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne.
Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te mai ia si o m**e ca iese cu virgula!

O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copii?
-Ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze?...


Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma f*te asta..
*************
Un iepuras la cofetarie
Aveti tort?
Da
Si are ursulet?
Nu
A doua zi
Aveti tort?
Da
si are ursulet?
Da
Are o floare in mana
Nu
A treia zi
Aveti tort?
Da
Are ursulet?
Da
Are o floare in mana?
Da
Si are o omida pe petala?
Nu
A 4 zi
aveti tort?
Da Si are ursulet?
Da
Si el are o floare in mana?
Da
Si pe petala este o omida?
Da
Iac, ce scarbos!
**********
Doi vapiri se intalnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine...
-Da ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada
***********
O adolescenta merge la farmacie si zice :
- Dati-mi va rog un prezervativ !!
Farmacista :
- Dar ce sa faci tu cu prezervativul cind nici laptele la gura nu ti sa uscat !!
Fata :
- Dar de unde sti tu ca asta ii lapte !!
***************
Ce este pentru un canibal o femeie insarcinata?
Kinder cu surprize!!!
***********
O tipa merge la supermarket si cumpara:1 sapun,1 periuta de dinti,1 pasta de dinti,1 kg de lapte,1 franzela si 1 iaurt.Casierul ii zambeste si o intreaba:

-Esti single,nu?

Tipa ii surade timid si spune:

-Da.De unde stii?

-Pentru ca esti ingrozitor de urata!

**************

Care e deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?

- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul!
********
Care este culmea Hip-Hopului
Sa scoata Bug Mafia colinde de craciun
********