Bancuri?!?!?!

SCRISOARE DE LA MOSU!

De apreciat modul sincer si afectuos prin care isi cere scuze pentru indisponibilitatea din acest an :

Dragul mosului baiat,
Iti spun clar si raspicat:
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am sters la c*r cu ea.
Si ma p*s pe ce-ti doresti,
Nici in vis n-ai sa primesti!
Si daca-mi mai scrii vreodata,
Iti rup gura c-o lopata!
Nu-l mai cauta pe mosu'
Ca iti face curu` rosu.
Mosu` a plecat din tara,
Ca e criza financiara!

) ) )

Doi piloti in timpul zborului.
Capitanul catre copilotul sau: vezi daca merge bine motorul din dreapta.
Copilotul: merge bine sa traiti.
Peste vreo 2min iar..
Capitanul catre copilotul sau: vezi daca merge bine motorul din stanga.
Copilotul: merge foarte bine sefu, ne-a luat-o inainte chiar.

- Spune-mi, intra?
− Da!
− Si doare?
− Ohh, da! Doare!
− Il bag incet!
− Tot doare!
− Bine! Sa incercam alt pantof atunci!

Interesant white. ) asta e bun bancul atunci cand il spui, cand aude omu`.

adevarat ) l-am sunat pe un prieten si i l-am spus nu vrei sa stii ce si-a inchipuit ) mai ales ca eram cu prietena si am interpretat "pe roluri" )
P.S.:
La ultima ora, Bula avea meci si zice:
− Doamna,puteti sa-mi dati drumul mai devreme, ca am un meci de jucat!
− Nu, Bula, nimeni nu pleaca de la ora mea!
Dupa un timp:
− Doamna, ma doare burta, ma pot duce acasa?i
− Lasa, Bula, c-o sa-ti treaca!
Dupa inca un timp:
− Vai,doamna, da ce v-as f...teeeeeeeeeeeeeeeeeee!
− Afara!!!
− Yeeeeeeeeeeeeeees!!
− Nu tu, Bula, ceilalti!

Note: Posts were merged

Mergea o femeie pe trotuar, către locul de muncă, și, nefiind atentă, a alunecat pe gheață și a căzut în genunchi. La un moment dat, încercând să se ridice, vede o mână întinsă către ea și o apucă. Astfel, se ridică în picioare și în fața ei îl vede pe Mircea Geoană. Acesta o ia în mașina lui și o duce până la locul ei de muncă. Acolo, femeia, vădit emoționată, zice către Geoană:
− Vai, mulțumesc că m-ați ajutat. Cum aș putea să vă răsplătesc?!
− Votându-mă la următoarele alegeri, bineînțeles.
− Auzi, domnule, eu m-am lovit la genunchi, nu la cap.

Ion repara hornul . Ca sa mearga treaba mai repede o cheama sus pe casa si pe Maria ,sa-i dea caramizi la mana. Pe strada trece Vasile. Se opreste in fata casei si le zise:
− Ce faceti ma acolo nu va e rusine?
− Nu vezi ma ca reparam hornul, zise Ion.
− Cum ma, ca de jos se vede ca va f...teti.
− Du-te ba’ ca nu te cred, zise din nou Ion.
− Atunci vino tu jos sa vezi
Coboara Ion, se urca Vasile pe casa si o ia p...a pe Maria
− Ba ai dreptate, zise Ion asa se vede de jos.

La ultima ora, Bula avea meci si zice:
− Doamna,puteti sa-mi dati drumul mai devreme, ca am un meci de jucat!
− Nu, Bula, nimeni nu pleaca de la ora mea!
Dupa un timp:
− Doamna, ma doare burta, ma pot duce acasa?i
− Lasa, Bula, c-o sa-ti treaca!
Dupa inca un timp:
− Vai,doamna, da ce v-as f...teeeeeeeeeeeeeeeeeee!
− Afara!!!
− Yeeeeeeeeeeeeeees!!
− Nu tu, Bula, ceilalti!

Orice lucru bun in viata e imoral, ilegal, ori ingrasa.. Asa se spunea pana acum. Oamenii de stiinta vin si adauga: tot raul spre bine. Daca mananci ciocolata, iei cateva kilograme, insa poti evita aparitia cancerului... Daca bei vin si iei marijuana, ai sanse sa scapi de Alzheimer. Asa ca am realizat un top al "relelor" care fac bine!

Pe primul loc - sexul.
In afara de rolul pe care il are in perpetuarea speciei, sexul reduce stresul, scade colesterolul si imbunatateste circulatia sangelui. Credeti ca mai gasiti alte scuze?

Pe locul 2 - ciocolata.
Studiiile recente arata beneficiile ei: contine antioxidanti care previn anumite tipuri de cancer. Anumite substante pot chiar sa previna dementa. Consumati ciocolata cu cel mai mare continut de cacao. Cea care are prea mult zahar face mai mult rau decat bine.

Pe locul 3 - vinul rosu.
Este un ingredient esential pentru a ne mentine in forma. Ajuta la prevenirea cancerului si la protejarea arterelor. Unele studii arata insa ca exista un antioxidant care se gaseste in strugurii rosii din care se face vinul, numit resveratrol. Acesta imbunatateste anduranta muschilor, reduce afectiunile gingiilor si aparitia bolii Alzheimer.

Pe locul 4 - marijuana.
Este acum, considerata o forma de a stopa pierderile de memorie - mai precis, anumite tipuri de memorie si numai pe termen lung, in general considerandu-se ca pe termen scurt afecteaza in mod negativ memoria. Studiile recente facute pe cobai arata ca substantele care se gasesc in acest drog impiedica acumularea proteinelor in creier, una dintre principalele cauze ale acestei afectiuni. Aveti de gand sa incepeti tratamentul? Totusi, ar fi bine sa asteptati pana se experimenteaza si pe oameni.

Pe locul 5 - viermii.
Desi sunt scarbosi, va pot salva viata. Aceste larve sunt cea mai noua minune curativa. Pusi pe ranile grave, viermii mananca bacteriile si tesutul mort, prevenind infectia si ajutand la vindecarea ranii.

Pe locul 6 - lumina soarelui.
Ultravioletele sunt benefice, iar lumina soarelui, chiar si indirect, ridica moralul.Un pic de soare ii poate ajuta pe cei care lucreaza in birouri sa se mai dezmorteasca.

Pe locul 7 - LSD-ul (substanta halucinogena)..
Cercetatorii au descoperit ca, in cazul alcoolicilor, mici doze de LSD ii ajuta sa renunte la pahar definitiv.

Pe locul 8 - cafeaua.
Multe studii sustin ca este o sursa de antioxidanti si scade riscul de diabet. Ceva din boabele ei scade incidenta cirozei si bolilor pancreasului.

Pe locul 9 - furia.
Izbucnirile sunt bune pentru sanatate. Daca te abtii risti sa devii speriat, nervos si scarbit. Totusi, mania este buna doar in cantitate moderata. Daca dureaza prea mult, risti sa iti creasca tensiunea, sa ai insomnii si sa ai probleme cu plamanii.

Pe locul 10 - berea .
S-a descoperit de curand ca un consum moderat de bere poate imbunatati functiile sistemului cardiovascular, in timp ce hameiul are un puternic efect antioxidant.

Concluzii: Ordinea o stabileste fiecare

Casa mea tocmai a fost jefuita. Dar am prins un individ mascat in rosu, gras si cu niste reni, tot dadea tarcoale si incerca sa intre pe cosul casei! Intodeauna se intorc la locul crimei... Asa ca l-am obligat sa plateasca pagubele!

Un șofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei mașini de poliție în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică și vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Așa că zi-mi o scuză bună și te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un polițist, zice șoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

DEFINITIA CASATORIEI...... 3 variante scurte
DEFINITIA RELIGIOASA. Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.

DEFINITIA JURIDICA. Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.

DEFINITIA MATEMATICA. Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.

Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
− SALATA DE FRUCTE!!
− SALATA DE FRUCTE!!

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... :
− f...tu-ti crucea matii da-te jos"
Doi vampiri lihniti de foame, cu ultimele puteri, bat la usa unui bordel.
Le deschide matroana, la care ei:
− Am venit sa va sugem sangele!
− Ne pare rau aici nu se suge decat p**a...

La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
− Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
− Da.
− E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
− Hei voi, vedeti voi casa aceea?
− Da.
− Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
− Vedeti voi turla bisericii de colo?
− Da.
− E, eu n-am vazut-o....

Note: Posts were merged

Prea tare!!

Iarnă grea... Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, deși era mult sub zero grade. Scoate tîrnăcopul să dea o copcă, după care-și aruncă sculele în apă. Stă el
ce stă și deodată aude o voce groasă din spate:
- Aici nu este pește!
Cînd aude, pescarul își extrage undițele și se mută mai încolo... tot nu mișcă. După o vreme, aude iarăși vocea:
- Aici nu se află pește!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheața și șade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei găsi pește!
Enervat, pescarul se-ntoarce și grăiește:
- Da' cine p****a mă-tii ești tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sînt directorul patinoarului!

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiție: să
se comporte bine și să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de
serviciu. Se fac cercetări și îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceștia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaște că
a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă și îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri și nimeni nu le-a simțit lipsa


Se duce Bula la tatal lui.
-Tata, tata, ce-i aia p****a si ce-i aia c***a?
-Vezi tu, fiule, spuse tatal aratandu-i o poza cu o femeie goala si trasand un cerc la imbinarea coxo-femurala, tot ceea ce se gaseste in acest cerc e p****a si tot ceea ce e in afara lui e c****a!


Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis:
- Daca si maine mai zice ceva, noi iesim !
A doua zi profesorul, chiar de la usa, incepe:
- Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica in picioare.
- Fetelor, nu va grabiti ! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore !

Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era in pericol de a se scufunda. Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
- O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat... si mai fagaduiesc...
- Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !

------------------------------------------------------------------------
Nevasta unui marinar ii povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. Dupa cateva saptamani, prietena o intreaba:
- Cum ii mai merge sotului tau ? A reusit sa slabeasca ?
- Binenteles ! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei, acum a devenit o barcuta !

------------------------------------------------------------------------
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti !
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
- Crezi ?
- Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !

------------------------------------------------------------------------
In timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii striga:
- Domnule, ce faceti ?! Inca mai sunt femei la bord !
- Ei, asta-i ! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri !

------------------------------------------------------------------------
Ana-Maria se afla intr-o croaziera. E tanara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.
"Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat."
"Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca ii plac."
"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."
"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord."
"Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."

------------------------------------------------------------------------
- Nu are nimeni un ochean ? Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
- Eu vad, capitane ! Am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa.
- Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ?
- El nu sapa, capitane !

------------------------------------------------------------------------
- Marinari, putina atentie, va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru. Daca vom debarca intr-o tara necivilizata, este contraindicat sa beti apa, iar daca vom debarca intr-o tara civilizata, este contraindicat sa respirati aerul.

Un evreu mergea la serviciu cu masina. Si cum cauta el un loc de parcare, dadu o roata de cladire, nimic...toate locurile ocupate. La un moment dat zice:
− Doamne, daca imi dai sa gasesc un loc de parcare, promit ca dau 100 EURO la biserica
Mai da omul o tura, tot nimic
− Doamne ...te rog.. dau 1000 EURO la biserica daca imi dai un loc de parcare.
Dupa inca o tura, gaseste omul in sfarsit un loc de parcare.
− Gata Doamne, nu mai e nevoie!

Bune bancurile!

Un polițist oprește o mașină, se apropie de ea și-i spune șoferului să sufle în fiolă.
“Nu pot face asta, domnule polițist, am astm și dacă aș face asta aș face o criză".
Atunci polițistul îi spune că trebuie să meargă la spital să dea o probă de sînge.
“Nu pot face asta, domnule polițist, am hemofilie și dacă mă înțep sîngerez pînă mor".
Polițistul nu cedează și îl invită să dea o probă de urină.
“Nu pot nici asta, domnule polițist, sînt și diabetic și mi-ar crește foarte mult zahărul din sînge".
“Nu-i nimic, atunci vă rog să coborîți și să mergeți pe linia asta albă".
“Nu pot face nici asta, domnule polițist" răspunde șoferul.
“De ce?" întreabă polițistul.
“Pentru că sînt beat".


Un polițist își făcea rondul (noaptea) și, trecînd el pe lîngă un boschet, aude gemete... Se duce hotărît către boschet, scotocește și dă de unul.
- Ce faci, bă, aici?
- Sex!
- A... da?... amendă 50.000!
- N-am... iubito, n-ai tu?
- Cu cine vorbești, bă?... aha... sînteți doi?... 100.000!

După 5 ore de urmărire cu mașina, un polițist reușește să-l oprească pe Ion:
- Stimate domn, aș dori să vă felicit, deoarece nu ați comis nici o greșeală de circulație și să vă premiez cu 5 milioane de lei.
- Vă mulțumesc! Măcar acum pot să-mi fac și io permisul.
Maria:
- Domnule polițist, nu-l luați în seamă că așa vorbește el cînd e beat.
Soacră-sa:
- Mă, Ioane, ți-am zis io să nu luăm mașina asta furată!
O voce din portbagaj:
- Ioane, mai e mult pînă trecem granița?

Prea tare, mai ales ultimul!

Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca în fata navei vine un uragan strasnic, chiar cînd esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atîtea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atîtea uragane?

Şeful poliției își trimite subordonații să prindă toți homosexualii din parcul Cișmigiu. La ora 1:00, șeful vine în inspecție. Îi găsește pe polițiști în c*rul gol ieșind din cîte un tufiș. Curios, îi întreabă:
- Ce faceți, băi, aici?
- Întindem o cursă, șefu’!