Bancuri?!?!?!

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba: - Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta... - Cled ca pe pitonul meu il
doale in cul de cale )

Note: Posts were merged

Nevasta lui Ionescu sta in fata blocului si tipa in gura mare:
- Popeascoooooo!!!!
Iese Popeasca pe geam :
- Ce-i fei?
- Barbate-miu e la tine?
- Nu, raspunde Popeasca.
- Georgeascoooo!!!
- Da fei, ce e?
- Barbate-miu e la tine?
- Nu, raspunde Georgeasca.
- Da' de ce intrebi?
- Pai ne-am certat si a zis ca se duce la c*rve!!!



Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos!

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
− Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea!
Porniviti-va ceasurile :
E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

Definitii noi extrase din Moldovian DEX :

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de ambele picioare

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

ATÂTAT = fara sâni

AMÂNAT = fara mâini

ÎNCHINARE = transport catre China

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!

ÎNFOCARE = transformare în foca

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

ÎMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie

BIZAR = zar dublu

MACEL = mac mic

MICROSCOP= scop marunt

ÎNVIORAT = Prevazut cu vioara

LESINA = pe unde merge "le tren"

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

RATEU = pateu din carne de rata

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:

− Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra și una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca și branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile și taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?

− S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie:
- Un sandwich pentru un arhitect........ Aduc și planurile imediat.



Se plimba Adam prin grădina Raiului și-l vede Dumnezeu cam trist.
− Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, știu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
− Adam, ce zici, mă, îți fac o femeie?
− Ce-i aia, Doamne?
− Ah! E-o chestie mișto de tot! Frumoasă, deșteaptă, înțelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai!
− Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?
− Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braț, un
picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3
litri de sînge și cîțiva dinți. Şi ți-o fac, știi cum? Frumoasă,
deșteaptă, înțelegătoare, iubitoare...
Se gîndește Adam și zice:
− Auzi, Doamne? Da' dacă-ți dau doar o coastă nu-ți ajunge?

nimic nou?

Un pacient intra în cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
- E pentru dumneata, doctore.
- Dar ce ai acolo?
- Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita în punga si vede un homar de toata frumusetea.
- Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Îmi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca înca mai misca. Îl voi lua acasa, pentru cina.
- Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.

Bula soseste în armata. La controlul de la poarta, subofiterul de serviciu îi gaseste un geamantan plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus atîtea prezervative, Bula?
- Am auzit eu ca în armata e f*tai mare.

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

- Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica. Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

- Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în papanas.

hai nu mai bagati?

Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte.
Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al fiului un recipient cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Fiul spune:
- Nu cred ca ar trebui sa iei una, sunt foarte puternice si scumpe.
- Cat costa? intreaba bunicu'.
- 10 $ o pastila, raspunde fiul.
- Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si dimineata o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata fiul gaseste 110 $ sub perna. Suna pe bunicu' si spune:
- Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
- Stiu, spune bunicu'. 100 $ sunt de la bunica.

un tip intre doua varste cosea plictisit in fata blocului sau iarba,bloc din ala gri pe care il stim toti.
La un moment dat un planor pierde altitudine si loveste blocul.
Tipul care cosea ridica privirea cu dispret si zice: "Tara de rahat-atentat de rahat"

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: - Mama, tata,.....sunt insarcinata ! - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei. Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate: - Iubita doamna, stimate domn, va rog... - Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....
... - Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane euro. Daca va pierde sarcina... - I-o mai tragi odata ! Interveni tatal....




Gb -noua unitate de masura:

Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dintii lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.
Capacitatea discului de la un calculator se masoara in Gb (GigiBecali).

Din seria CN:

Chuck Norris nu ține cu nici o echipă. Echipele țin cu Chuck Norris.

Chuck Norris prinde GSPTV în rețeaua Dolce.

Ştii de ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Întunericului îi e frică de el.

Chuck Norris nu face flotări - el împinge pământul.

Mulți oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris.

Chuck Norris a lovit o singură dată pe lângă - de atunci cerul e albastru.

Pe Chuck Norris nu-l interesează cât e ceasul - el decide timpul.

Chuck Norris cand s-a plictisit a numărat până la infinit...de două ori!

Chuck Norris nu folosește prezervativ pentru că nu e nevoie de protecție pentru Chuck Norris.

Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!!!

George Fagaras: Chuck Norris a înghițit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.

Chuck Norris doneaza sânge, dar niciodata sangele lui...

Bau-bau,in fiecare seara inainte de culcare se uita sub pat sa nu fie cumva Chuck Norris ....

Casa lui Chuck Norris nu are uși sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tampită ca să-l atace.

Chuck Norris joacă ruleta ruseasca cu pistolul plin. Şi câștigă mereu.

În loc de picături de ochi, Chuck Norris folosește sos picant.

Nu există lesbiene, ci doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris strănută cu ochii deschiși.


George Fagaras: Chuck Norris nu ascultă muzică, muzica îl ascultă pe Chuck Norris.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Chuck Norris nu are păr acolo jos... părul nu crește pe oțel!!

Când Chuck Norris îți arată degetul, nu o face ca să te înjure... doar îți arată câte secunde mai ai de trait!

O piatră poate crăpa în două... Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre într-una .

Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se știe cine a câștigat, dar perdantul a trebuit să poarte chiloții pe deasupra pantalonilor.

Un rechin a vrut să îl atace pe Chuck Norris - a murit înecat.

Nu exista bombă atomică... E doar Chuck Norris când se aruncă din avion fără parașută.

Mai ești... sau ai dat ochii cu Chuck Norris?

Mori de râs? Atunci e Chuck Norris.


Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu altul pe celalalt incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare alt mistret, mai MAAARE. Ochesc, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...Intervine bunica: - Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei: - Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt... - Aaa asa, o pulpa pe un umar, una pe celalalt...am apucat-o de poponeata si i-am dat la buci pana dimineatza.



Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'

Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'

Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'

Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima la finalul lui 2008, l-am pus prim ministru si acum toti isi cauta de lucru...

aia cu gigi becali e prea taare ))) !

Sambata dimineata, Bula sare vioi din pat si ii spune Bubulinei:
− Azi e zi de mers la cu**e.
− Cum adica? intreaba socata Bubulina.
− Uite asa! Eu ma duc s-o calaresc pe Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta.

Fraza anului: Castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura!

“In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ț**e mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc."