Bancuri?!?!?!

Un baietel se juca pe plaja cu nisip. Vine un politist si-l intreaba:
P-ce faci ma acolo?
B-fac un politist nenea
P(enervat la culme)-ba, daca esti asa de smecher, poti sa-mi dai palaria jos de pe cap fara sa te ridici?
B-dom`le politist, eu nu pot. Dar matale poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci?


------------------------------------------------------------------

Ion era foarte sarac, dar ii placeau caii. Si-a luat toate lucrurile ca sa le vanda sa-si ia un cal. Un vecin il vede:
V:- ce faci Ioane cu lucrurile alea?
I:-ete ma duc sa le vand sa-mi iau cal
V:-Ioane, adu lucrurile la mine si eu iti dau un pepene, pe care va trebui sa-l clocesti pe un varf de deal la soare, timp de 3 luni, din care va iesi un armasar.
Zis si facut.
Primul il cloceste Ion, apoi il cloceste nevasta-sa. Nevasta s-a pus pe pepene fara chiloti. Se duce copilu` si se uita sub fusta la mama-sa sa vada pepenele, zicand: Mama, tata, se vede capul la armasar.

Se duce Ion la nevasta-sa: "Da-te fa proasto ca omori armasaru`"
Se da nevasta jos si se duce pepenele de-a rostogolu` in niste "boscheti", din care iese un iepure si o ia la fuga. Ion zice razand "hehe...daca asa de tanar fugi cu viteza asta, apoi cand te faci mare sa vezi viteza..."

misto, nu le stiam. mai ales ala cu politzaiul. credeam ca e tot ala de il face din apa nisip si rahat

Eh...mai stiu dar sunt cu prostii. si nu vreau warn...le-am auzit cand am fost la un festival de fanfare...ziceam bancuri in culise inainte sa intram pe scena. ) sa ne distindem

Pleaca Verde-Imparat la razboi, dar inainte de a pleca, ceheama la el pe cele trei fete ale sale, si le spune:
-Dragele tatii, daca dupa ce ma intorc eu de la razboi, una dintre voi nu va mai fi fecioara, aceleia ii voi taia capul.
Zis si facut. Pleaca Verde-Imparat la razboi, si dupa un an de zile se intoarce. Dupa ce se intoarce de la razboi, il ia Verde-Imparat pe cel mai "dotat" slujitor al sau, il pune sa se dezbrace complet, si apoi o cheama la el pe fata cea mare.
-Fata tatii, zice imparatul, ce este aia de acolo, dintre picioarele slujitorului?
La care fata:
-Hi, hi, hi!
Si Verde-Imparat ii taie capul. O cheama la el pe fata mijlocie apoi.
-Fata tatii, zice imparatul, ce este aia de acolo, dintre picioarele slujitorului?
La care fata:
-Hi, hi hi!
Si Verde-Imparat ii taie capul si acesteia. O cheama apoi pe fata cea mica.
-Fata tatii, zice imparatul, ce este aia de acolo, dintre picioarele slujitorului?
La care fata:
-Nu stiu tata.
-Ei, cum sa nu stii, fata tatii? zice imparatul.
-Nu stiu tata. Ce este aia?
Si se lasa imparatul convins ca fata lui nu stie ce este aia, si isi ia angajamentul sa ii explice:
-Fata tatii, aia este o p@#a.
La care fata:
-Aia p@#a? Sa fi vazut la Fat-Frumos p@#a!!!

==============================================

Homosexualul si sadicul erau prieteni foarte buni. Intr-o zi isi cumpara homosexualul o casa. Il cheama pe sadic pe la el, sa ii arate casa:
-Uite, zice homosexualul, aici este bucataria, aici este baia, aici este sufrageria, aici este dormitorul. Si incep sa si-o traga ei in diferite pozitii, in dormitor.
Dupa un timp isi cumpara si sadicul o casa. Il cheama pe homosexual sa ii arate casa:
-Uite, aici am eu baia, aici am eu bucataria, aici am eu magazia. Si ia p@#a homosexualului si o prinde intr-o menghina, apoi strica menghina sa nu mai poata scapa homosexualul din ea, si incepe sa caute prin magazie. Si pune in fata homosexualului un cutit, un fierastrau, un cleste, o foarfeca...Homosexualul, speriat, intreaba:
-Si acum ce faci, imi tai p@#a?
La care sadicul:
-Aaa, nuuu, p@#a ai sa ti-o tai singur, eu dau foc la magazie!!!

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5. Faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
- Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere?
Olteanul:
- Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.

Intr-o mare catredala din New York se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa imi refac afacerea... fa ceva Doamne...
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne...
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.

Cica era odata un miriapod zemos cu fata de stropitoare ruginita. Si intr-o buna zi, de fapt putin infecta pentru ca nu era soare si nici mucul nu-i statea bine infipt in nas, se duse la cel mai bun prieten al sau, un cocostarc trifazat cu glanda si diaree. Si privindu-l asa, cu indefinita candoare, il intreaba:
-Auzi ba anzeriform libidinos, cine mortii ma-tii a lasat deschis robinetu ala cu mecla de clatita rascoapta in curte?
La care asta isi intoarce fata clipocind:
-Nu stiu frate, sa moara nepotii mei daca te mint.
Morala: Desi cocostarcul mintea, nu i-au murit nepotii. Faptul ca n-avea nepoti, ca padurea nu era a lui, va spun io altadata...

Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit il intreaba:
-Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez?
-Tata, zice fiul, as vrea sa am si eu o motocicleta...
-Lasa fiule ca-i prea scumpa... Uite, iti cumpar un pepene.
Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba:
-Cum sa te recompensez pt bucuria pe care mi-ai facut-o?
Fiul, patit, raspunde:
- Lasa tata, nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
- Dupa pepene?!!!

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
Nevasta:
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
Copiii:
-Da tata, suntem aici.
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie

Erau Pasarica si Pasaroiul pe o creanga. Pasaroiul era incins si ii ii spune la Pasarica:
"Hai tu diseara la mine..facem ceva prostioare.." si tzup-tzup langa ea..
Pasarica indignata "Hai mai Pasaroiule,fii si tu solemn..." si tzup-tzup mai incolo...
Pasaroiul insa nu se lasa: "Hai tu..sa vezi ce fain o sa fie..." si tzup-tzup langa ea...
Dar Pasarica nu si nu : "Fii solemn te rog mult..." si tzup-tzup mai departe..
Pasaroiul insista: "Hai tu facem de o vrajeala diseara.."
Pasarica face tzup-tzup, cade de pe creanga intr-o balta.

Morala: Cu cat e preludiul mai lung cu atat e mai uda pasarica

Un englez, un francez, un român și un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorți care să se arunce în apă și să-i scape pe ceilalți.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" și se aruncă în apă.
Cei rămași observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" și se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" și îi făcu brînci ungurului!

Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade intr-o parte si Bula ii ajuta pe acestia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos ii arunca afara din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula ii ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bula ii face si lui vant.
-Asa un fricos, n-am mai vazut in viata mea, spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tampitule!
-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru...

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

- Melcule, de ce fugi ma?

-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:

- De ce fugi, bai ursule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:

- De ce fugi, strutule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:

-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

Iepurele era beat mort intr-o noapte. La un momentdat, intorcandu-se spre casa, aude un zgomot din tufis. Era lupul, care isi spunea:
- Daca il prind pe acesta, imi potolesc si eu foamea!
Iepurele era ultimul animal din padure pe care-l mai putea manca, deoarece pe toate celelalte le mancase deja. Tasneste lupul din tufisuri si il alearga pe iepuras prin padure. Acesta reuseste sa intre in vizuina lui si adoarme. Lupul, era nervos rau ca nu l-a prins si a inceput sa strice toata padurea.
Dimineata se trezeste iepurele, iese din vizuina, de uita in jur si spune:
- Mai dar periculos mai sunt la bautura!

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic...Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

Bula il intreaba pe taicasau

-Tata ce-i aia p**a?

-Sufragerie Bula..

-Tata ce-i aia p***a?

-Bucatarie Bula..

-Tata ce-s aia floci?

-Bani Bula...

Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.

-Buna ziua poftiti intrati in p**a mea.

-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?

-In p***a numara floci ca a luat salariu

Bula dupe ce implini 18 ani se duce la tasu si ii spune:

-Tata dami si mie bani sa ma duc la femei!

Tasu:

- Bula iti ajunge p**a pana la cur?

Bula:

- Nu stiu tata stai sa vad.

Se duce bula la baie verifica. Nu ajunge si se intoarce la tasu.

- Tata nu imi ajunge

Tasu:

- Bula nu poti sa mergi la femei pana nu iti ajunge p**a la c*r

Mai trece un timp se duce bula verifica si mirare ii ajunge!

Bula:

- Tata imi ajunge pana la c*r

Tasu:

- Atunci Bula, ce iti mai trebuie femei?

Un om avea un fiu emo ...

Vine copilul de la scoala si ii spune la tacas`o

-Tata am luat un 10 ( (incepe sa planga copilul)

-Dar imposibil cum ai luat tu 10?

-Pai m`-o intrebat care-i animalul meu preferat.

-Si ce i-ai spus?

- Ca lama ... )
" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intradevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?. "

"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.
Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".

"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".

"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rus ii au folosit un creion".

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".

Note: Posts were merged

Într-o zi, o soție se plînge soțului:
- Dragă, sînt nemulțumită că am sînii mici.
Soțul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni și în cîțiva ani ai să vezi că o să-ți crească.
- De unde știi? întreabă mirată soția.
- Cu f*ndul a funcționat, nu-i așa?

Cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile

Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor.

Cele 5 intrebari sunt:

1 - "La ce te gandesti?"
2 - "Ma iubesti?"
3 - "Sunt grasa?"
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?"
5 - "Ce ai face daca as muri?"

Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive, este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect, adica nu minte.

Spre exemplu:

1 - "La ce te gandesti?" bineinteles, raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Imi pare rau daca am fost ganditor, draga. Ma gandeam doar ce femeie blanda, buna, iubitoare, atenta, frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit." Bineinteles, acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment, cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri:

a - Fotbal.
b - Baseball.
c - Cat de grasa esti.
d - Cu cat mai frumoasa este ea decat tine.
e - Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.

Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy, din Familia Bundy, care a fost intrebat de sotia lui, Peg. "Daca as fi vrut sa stii," a spus Al, "as fi vorbit in loc sa gandesc."

Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite:

2 - "Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Da." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte, pot raspunde, "Da, draga." Raspunsurile gresite includ:

a - Cred ca da.
b - Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da.
c - Depinde ce intelegi prin "dragoste".
d - Conteaza?
e - Cine, eu?

3 - "Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator, "Nu, bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. Raspunsurile gresite includ:

a - Nu as zice grasa, dar nici slaba nu as zice.
b - Fata de ce?
c - Un pic de grasime arata bine.
d - Se poate si mai grasa.
e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.

4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena, o trecatoare la care te uitai atat de fix, incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. In orice caz, raspunsul corect este, "Nu, tu esti mult mai frumoasa." Raspunsurile gresite includ:

a - Nu mai frumoasa, dor frumoasa in alt fel.
b - Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva.
c - Da, dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.
d - Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba.
e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.

5 - "Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita, daca s-ar intampla asa ceva, viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate, dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja):

"Draga," a spus nevasta. "Ce ai face daca as muri?"
"Ei, draga, as fi foarte nefericit," a spus sotul.
"De ce intrebi asa ceva?"
"Te vei recasatori?" a insistat nevasta. "Nu, bineinteles ca nu, draga" a spus sotul. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta. "Bineinteles ca-mi place, draga" a spus el.
"Atunci, nu te vei recasatori?"
"Bine," a spus sotul, "ma voi recasatori."
"Da?" a spus nevasta, aratand un pic ranita.
"Da" a spus sotul.
"Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza.
"Ei bine, da, cred ca da." a raspuns sotul.
"Inteleg," a spus nevasta indignata. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?"
"Cred ca da, daca ar vrea" a spus sotul.
"Intr-adevar," a spus nevasta cu raceala. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?"
"Da. Cred ca ar fi un lucru corect."
"Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf."
"Bineinteles ca nu, draga," a spus sotul. "Ea este stangace."

Se spune ca atunci cînd a facut lumea, Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a stapînului sau, un înger Îl întreaba:
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau!




Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se întîlneste un specialist român cu un specialist american.
Întreaba americanul:
- Voi ce exportati?
Raspunde românul:
- Chirpici.
- Si... cine-l cumpara?!
- Bulgaria.
- Si... ce primiti în schimb?!
- Oua.
- Foarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mîncati?
- Nu. Le trimitem în Ungaria.
- Si ce primiti în schimb?
- Gaini.
- Si cu gainile ce faceti?
- Le trimitem în Polonia.
- Si ce primiti în schimb?
- Curci.
- Si cu curcile ce faceti?
- Le trimitem în Cehoslovacia.
- Si ce primiti în schimb?
- Vitei.
- Si cu viteii ce faceti?
- Îi trimitem în Uniunea Sovietica si primim în schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.


Iliescu intra împreuna cu nevasta într-un restaurant din Londra si comanda un cotlet. Chelnerul îl întreaba:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea.


Elevilor rusi li se spunea ca Armata Rosie este mama lor si ca Stalin este tatal lor. Asa ca unul dintre elevi, întrebat ce-ar vrea sa fie cînd va fi mare, a raspuns: “Orfan!"

misto ala cu iliescu si vaca nebuna!

Reprezentatie la circ: pentru a arata ce poate sa faca, un dresor deschide gura crocodilului, se descheie la pantaloni, scoate penisul, i-l baga crocodilului in gura, dupa care ii da un pumn in cap bietului animal. Apoi deschide gura crocodilului si scoate penisul...viu si nevatamat.
Dupa reprezentatie, dresorul se intoarce catre public si intreaba daca doreste cineva sa faca acelasi lucru ca acesta.
In sala...tacere. La un anumit moment (considerat t1, deoarece t0 fusese anterior - comentariu pt fizicieni, ca sa inteleaga si ei) ridica mana o gagicuta, toata lumea intreband mirata: "cum dumneavoastra?".
La care aceasta a raspuns: "Ma ofer eu, numai sa nu imi dea domnul dresor prea tare in cap!"

daca tot am zis de fizicieni, sa zicem si o poanta matematica: "Ce-i mai mica si mai mica decat gaurica de furnica?"
raspuns: "epsilon pozitiv cand tinde la zero!"

Ce este un urs polar?
Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

Ce-i zice un vector altui vector?
"Ai un moment?"

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei
zice: "E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile,
oasele pt.sustinere ." "Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer
electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ..." Al
treilea: "Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer
constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o
zona recreativa!"

33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice,
deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice. In
consecinta, este clar ca e mai sigur sa conduci beat turta!

Un statistician este o persoana care, stand cu picioarele pe ghiata si
cu capul intr-un cuptor, zice ca se simte in medie bine.

Ce este un copil complexat?
Un copil cu mama reala si tata imaginar.

Un fizician, un inginer si un matematician calatoresc in acelasi
compartiment intr-un tren prin Scotia. La un moment dat vad o oaie
neagra. "Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!"
"Nu chiar, zice inginerul, se poate zice ca unele oi scotiene sunt
negre." "Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem spune este ca in
Scotia exista cel putin o oaie cu una din laturi negre!"

Isus catre discipoli: "In adevar va zic voua: y = 5x2 + 4x - 7".
Discipolii vorbesc putin intre ei, dupa care Petru se apropie cu teama
de Isus si spune: "Isuse, iarta-ne, dar n-am inteles invatatura ta ..."
Isus suparat: "Pacatosilor, e o parabola!"

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs
polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii
spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine...

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Bucuresti. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare,castiga 6 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, bre, da' pentru salariul asta trebuie studii superioare



Despre vin

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul-vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut."

I: - CE O IMPIEDICA PE O BLONDA SA FACA O FACULTATE?
R:- LICEUL!!!

Doua blonde citesc un ziar:
-Auzi fata ... O baba a fost violata in Ferentari!
-I-auzi,fa , si noi stam ca proastele in Titan.

I: - Cum cere o blonda o bere?
R: - O SKOL repede.

Doua blonde fac nudism pe iarba Verde. La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
- Mai bine fac un vitel decit un infarct.

I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!


O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma, imi dai o oaie?
- Da, fata tatii.
Blonda se uita de jur imprejur is spune:
- 201
- Da fata tatii, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis is facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul in geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?

Blonda, catre instructorul de innot:
- Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund?


Doua blonde in desert se intalnesc: una conduce un Jeep iar celalta vasleste la o canoe! Cea cu jeepul se opreste is zice:
- Proasto, d'aia scot astia bancuri cu blonde, nu vezi stupido ca esti in desert, ce cauti cu vasle aci, ai noroc ca nu stiu as innot ca te-as strange de gat !!



O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare tipa:
- Unde ai fost, nevasta ?
- Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamina .
- Pai tu ai lipsit doar trei zile !?
- Pai da...Dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.


O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Pai uite suflu ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise ...

I: De ce se cearta 2 blonde pe o motocicleta?
R: Care sa stea la geam.


De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?
- Ca sa vada daca se casatoresc !


O blonda este oprita din traffic de un politist.
- Permisul de conducere, va rog!
- Vai, domnule politist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla...
- Talonul masinii, va rog!
- Vai, domnule politist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla...
- Cartea de identitate, va rog!
- Vai, domnule politist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla...
La care politistul duce mana la slit. Blonda, descumpanita:
- Inca un alcooltest!!!...

Un tigan conducea Mertzanu' is deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul!

Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasul de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu (punand mana pe ceas): Fur parinte.
P:Se zice "am furat"
Tbagand ceasul in buzunar): Am furat parinte.
P:Ai incercat as-i restitui obiectul propietarului?
T:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
P:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
T:Nu a vrut sa-l primeasca.
P:Atunci pastreaza-l TU.

Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu isi da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu (enervat):
-O coacaza, f*TU-ti soarele tau!


Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceaushescu...
Tota lumea striga URA!URA!URA! Numa el nu...
Vin securishtii la el shi vor sa il oblige as strige shi el...
- De ce nu strigi, dom'le ca toata lumea striga "Ura" ?!...
- Eu o tzin in suflet!...



Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si intra in vorba...
B.I. : Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia!
B.V.:Ce, ma?
B.I. : Apoi , no , submarinu' bre...; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B.V. : Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans...
B.I. : Cum zise-si Etans Ce-i ala etans
B.V. : Adica ce, mata nu stii?
B.I. : Apoi, nu...
B.V. : Fii atent: oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures?
B.I. : Oi fost...
B. B. : Si-oi tras vanturi in Mures?
B.I. : Oi tras, ca tot omu'
B.V. :si ti-o intrat Muresu'n c**?
B.I. : Apai, nu....
B.V. : Apai vezi ma, asta-i etans....


GHEORGHE SI VASILE. VASILE ÎL STRIGÃ PE GHEORGHE:
-TU, GHEORGHE, VINO ÎN CASÃ CÃ PLOUÃ!
-APOI, DACÃ ÎN CASÃ PLOUÃ MAI BINE STAU AFARÃ

Ion era pe patul de moarte. O intreaba pe Maria :
"Apoi TU, Marie, ca amu` mor , TU m-ai inselat pe mine ori ba?"
Maria ii raspunde ganditoare :
" Ma, Ioane, io t-as zice, da' daca nu mori ....


Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, Dar incet, ca-i rece.

Ianos: Ba Ionie, da' ce aia nationalist?
Ion: Ba Ianos, da' prost te-a mai facut ma-ta!
Ianos: Hai zi Ionie!
Ion: Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice "sa-mi bag p***-n gura at de bozgor".

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

- Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud?
- Albii cred despre negri ca sant unguri...

Discutie intre 2 prieteni:
- Ma Vasile, televizorul tau prinde ungurii ?
- Nu ma, Ioane, dar daca exista vreun televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p'al mai mare.


Ion vine la Istvan cu furca !!!
-Te omor, ba !
-Stai mai Ioane , ce ti-am facut
-Ba , voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul!
-Ba Ioane , asta a fost acum 500 ani .
-Da , ba , da' eu azi am aflat !!!!

Intr-o zi romanul catre ungur:
-Ba, ungurule!
-Ce e ma?
-S-o f** pe ma-ta...!
-Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata.
Dupa citeva zile ungurul catre roman:
-Ba, romane!
-Ce e, ma?
-As f** pe mama la tine!
-Ba, f***-o la tine si nu mai veni pina la mine!


Cica s-a gasit una din casetele negre de la atentatele de la World Trade Center:
-No, ma Funare, esti sigur ca asta e Budapesta?

- Popescule, daca te ratacesti ziua în padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!


Ma întreb ce o sa te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu stii sa numeri decît pîna la 10?
- Arbitru de box.


pisica hipioata trecea strada. O batrinica o vede si striga dupa ea:
- Pis, pis, pis ...
La care pisica raspunde, ridicand doua degete:
- Peace, maica, peace!


Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:
- Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
- Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
- Eu, raspunse papagalul.

Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick, raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el.
- Stai linistit este in bar si joaca biliard cu tine.


O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. Unul din dealeri:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt:
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!

Morala: chiar daca blondele sunt proaste, barbatii... sunt tot barbati!


Un cuplu în vârsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrânul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?


Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu'
- Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu'
- Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...
Romanu'
- Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi
- Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!


Comandantul in fata formatiei, spune:
-Am auzit ca spun unii ca sunt prost.
Formatia:
- Ha, ha, ha.
Comandantul:
- Nu radeti ca asa e!

Cati crezi ca le-au inteles?