Bancuri?!?!?!

Pasaje REALE din CV-urile unor canditati care au aplicat pentru un job in cadrul diferitelor institutii bancare din Romania:

Patrea a 2-a

“Cunostinte:
- Cunosc la perfectie sistemele de operare Windows 95, 96, 97, 98, 99 si XP.
- Utilizare bancomate.
Diplome,certificari:
Detin certificat calitate B.R.D., cursuri de primire clienti, reflex comercial, spalare a banilor. Am o foarte rapida si eficienta perceptie a conceptelor." (Operator ghiseu banca top 4)

"Limbi straine:
Romana, nivel citit/scris/inteles.
Engleza - nivel incepator.
Franceza- NU.
Abilitatii: MS Officce, Windows, Internet, pictura, permis auto, email, foto, colectionar diverse"
(Supervizor Front Office banca top 5, la o sucursala in tara, dornica de a se muta la Bucuresti)

""Ca Manager Operatiuni, am promovat serviciile si podusele bancii, am rezolvat toate problemele operationale din cadrul sucursalei, am informat conducerea bancii asupra oricarei abateri de la prevederi, propunand masuri de eliminare a elementelor cu abateri nejustificate si de incadrare a BVC in cifrele aprobate" (Manager Operatiuni banca romaneasca, aplicand acum pentru o banca din top3)


"Bnaca are 500-3000 angajati. Responsabilitatile mele erau: Introduce in sistem urmatoarele tranzactii ale clientilor:
- schimburi valutare (vanzari/cumparari de valuta contra lei. Valuta contra valuta, lei contra lei, daca era cazul), transferuri intre doua conturi.
Am alimentat un ATM cu numerar" (Universal Teller - back-up OPS Coordinator la o banca, in cautarea unui post la concurenta)

"Abilitati: La firma la care am lucrat inainte de a veni in sistemul bancar, am luat locul I la concursul organizat cu privire la introducerea de Contracte in baza de date. Mai detin un atestat Profesional Conatbil Statistician eliberat de Liceul Economic nr.5 obținut cu nota 7 si o Diplomă eliberată de Ministerul Apărării Naționale - curs operare Mediul Windows și Tehnoredactare.
APTITUDINI: Sunt comunicativa, personalitate sociabilă, spirit de echipă, punctuală, emotionanta (coordonator operatiuni banca romaneasca)

"Activitatea mea este apreciata de superiorii mei , care m-a ajutat sa urc pe scara ierarhica .
(...) Sunt convinsa ca voi putea sa devin operationala, dupa un foarte scurt interval de timp , in care sa iau cunostinta de specificul si strategia companiei si ca voi putea creeea o contributie importanta la dezvoltarea activitatii dumneavoastra. Multumindu-va anticipat , raman in asteptarea raspunsului dumneavoastra si va asigur de intreaga mea fidelitate. Aptitudini manageriale: Am condus 6-10 persoane. Am avut responsabilitati. (coordonator servicii clienti, banca greceasca)

“Cursuri, atestate si premii :
- Curs “Provocarile zilnice care apar in servirea clientilor" (Bancpost)
- Nu am premii
Cunostinte : Microsoft Word, Outlook, Messenger, Yahoo, Emeil.

- experienta relevanta in domeniu vanzarilor
- posed o orientare catre client
- sunt o persoana confidentiala
- lucrul in echipa
- putere de concentrare
- persoana cu respect pentru munca

Obiectiv :
Tip job: Full time
Obiectiv profesional: Aplicarea cunostintelor si perfectionarea continua
Departament: Bancar
Oras de lucru: Bucuresti
Nivel Cariera: Peste 3 Ani Experienta
Disponibil: Oricand
Mobilitate : Nu sunt dispusa sa-mi schimb resedinta.
Nu sunt dispusa sa fac calatorii de afaceri alaturi de superiorii ierarhici."
(Inlocuitor Manager Operatiuni, banca romaneasca)


Ei sunt cei care ne aproba creditele, ne resping dosarele, gestioneaza banii si conturile personale!

Astea sunt tari .

Daca mergem pe aceeasi linie, ar fi trebuit sa treaca si XP, YP, ZP ...

Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir:

Pro

Relatie de durata.
Ai voie sa intarzii acasa
Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.
Secole de experienta
Imunitate la toate bolile
Analiza sangelui arata ca esti sanatoasa tun
Prietenului ii place sa te giugiuleasca pe gat.
Nu sforaie. Doarme ca mort.
El e putin interesat de religie
Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi

Contra

Te simti mai tot timpul slabita
Sarutul poate fi fatal
Monogamia e o problema
Maini si picioare tot timpul reci
Prieteni ciudati
Iti poate ignora vointa
Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) iti dau fiori
Greu sa castigi o cearta
Ai voie sa chicotesti la inmormantari
Poti sa iti uiti propria tarie

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?
-------------------------------------------------------------------------
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

si acum citeste de jos in sus
---------------------------------------------------------------------------
Adevarul despre munca

1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte...
Tocmai ca o prostituata.

2. Esti platit sa faci clientul fericit...
Tocmai ca o prostituata.

3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...
Tocmai ca o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Tocmai ca o prostituata.

5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca
si tine...
Tocmai ca o prostituata.

6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat... Tocmai ca o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
Tocmai ca o prostituata.

8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine...
Tocmai ca de la o prostituata.

9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
Tocmai ca o prostituata.

10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Tocmai ca o prostituata.
--------------------------------------------------------------------------
- Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa ?
Sa fii pipaita?
Sa fii incinsa?

- Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?

RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne!... 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta!
-------------------------------------------------------------------------
La un WC public britanic se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si vaporul Titanic corespundea...".
-------------------------------------------------------------------------
O autostopista cu o canistra in mana pe marginea soselei. Opreste un tip cu masina foarte mirat, o intreaba:
- Domnisora, ce aveti acolo in canistra?
- Benzina!
- Dar ce de Dumnezeu? doar mergeti pe jos.
La care ea, foarte mandra de canistra ei: Dar ce? Nu va stiu eu pe voi soferii? Cum intrati in padure cum vi se termina la toti benzina...
-------------------------------------------------------------------------
Geografia femeii:
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.
-------------------------------------------------------------------------
Un pastor isi mana turma de oi pe o minunata pasune cand, intr-un nor de praf, opreste un Jeep Cherokee nou nout, linga el. Soferul, un tip tanar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice:
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una?
Pastorul se uita la tinar, se uita la turma si calm raspunde :
- Desigur.
Tanarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului :
- Ai exact 1.586 de oi !
- Este corect si sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina, apoi zice :
- Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi?
- Da, de ce nu?
- Esti consultant.
- Este corect, dar cum ai ghicit ?
- Usor, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu, deja , o stiam! Pe deasupra habar nu stii nimic despre afacerea mea .
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca mi-ai luat ciinele.
-------------------------------------------------------------------------
O familie se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului:
- Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa pentru caine.
- Da, imediat.
Copii zbiara fericiti: - Uraa! O sa ne cumperam un caineee!!!
-------------------------------------------------------------------------
Doi indragostiti stau pe o banca in parc..., iar pe acolo era si Bula cautandu-si magarul.
Dupa un timp indragostitul ii spune femeii:
- In ochii tai vad tot Parisul !
Dar Bula:
-Dar pe magarul meu nu-l vezi ?!?
-------------------------------------------------------------------------
Se incheie Cina cea de Taina. Vine ospatarul cu nota de plata la Iisus. Se uita Iisus la nota si inlemneste, in pragul infarctului: 30 de arginti.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginti?
- Nu, doamne, am dat toti banii la saraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginti?
Acelasi raspuns.
- Petre?
Petre ridica din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginti?
- N-am, Doamne... dar am o idee...

noutati?

Inainte de revoluție. Un arab întârzie la o întâlnire importantă. Când apare zice:
- Scuzați la mine de întârziere dar fost obrită circulașia pentru că trecea Ceaușescu cu cămașa în gura...
- Cum să treacă tovarășul cu cămașa in gură, măi Osama? Delirezi?!
- Da mei! Că s-a oprit tramvaiul și am intrebat la vatman de ce stă și nu merge. El zis la mine:"Trece Ceaușescu, cucămașa-n gura lui!"
------------------------------------------

Care este deosebirea dintre sotii si muste?
Mustele te enerveaza numai vara.
-----------------------------------------------

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?
---------------------------------------------

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu*e ba!! Ch*zda ma-tii!! etc... Niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu*im ma!! Mu*e!! Etc.. niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Mu*e ma! Ch*zda ma-tii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

3 oameni in spital. Unu cu o mana rupta, altu cu o mana si cu un picior al 3-lea cu totu bagat in gips.Acum fiecare ce a patit:
1. Eram pe Harley-ul meu, 150 km/h, vine o curba de stanga, cad in sant si imi rup mana
2. Eu eram pe Honda mea, 200 km/h, vine o curba de stanga, cad si imi rup mana si picioru.
3 Eu eram pe Mobra mea cand vad ca trece un Harley, apoi o Honda...am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos!
---------------------------------------------------------------------------
Inainte de '89 un tip se plimba prin parc, cand deodata scapa o basina tocmai intr-un loc unde era mai multa lume. Vizibil rusinat se uita el in laturi pe unde sa spele putina..dar toata lumea se aduna repede in jurul lui..
-Stiu..zice nu-i frumos , va rog sa ma scuzati..
-Lasa asta.. da zi-ne si noua unde ai gasit fasole?
---------------------------------------------------------------------------
Un roman moare si ajunge la poarta raiului. Acolo da de sfantu' Petru cu o gramada de hartoage, omul ii spune numele, acela pune mana pe catastiful cu pacate, ia creionul si numara, numara socoteste si in final trage linie.
-Pentru pacatele tale trebuie sa ispasesti trei luni in iad ii zice.. si ai la alegere doua variante: la capitalisti sau la comunisti.
-Dar, doamne ce diferenta e?
-Pai la capitalisti trebuie sa stai intr-o groapa cu c***t pana la gat.. la comunisti trebuie sa stai intins pe un pat de scandura in care sunt batute cuie cu varful in sus..
-Aaa..tunci vreau la capitalisti doamne..
-Asculta ma baiatule, nu fi prost ma, dute ma la comunisti..ca la aia' cand ii scandura nu-s cuie, cand is' cuie nu-i ciocan, si pana le au ei pe toate tie ti-o trecut termenul.
--------------------------------------------------------------------------
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.

super tari, nu le stiam. cred ca e cel mai misto topic. mereu intru sa vad noutatile.

DEFINITII NOI DIN DEX 2008:

INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge "le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
--------------------------------------------------------------------------
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE:roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata,2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate....
------------------------------------------------------------------------
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !
------------------------------------------------------------------------
Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
------------------------------------------------------------------------
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau "mine" in desert.

ala cu seicul e foarte tare! mai ai?

Cum poti transforma un pentagon intr-un patrulater?
Aplicand teorema lui Bin-Laden.
-------------------------------------------------------------------------
Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti. Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran: `Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta`. Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare: `Spune, Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?` Fara sa ezite Blair raspunde concis: `Acela nu pot fi decat eu!`. `Da, foarte bine`, raspunde regina mandra de Primul ei ministru.
Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru. `Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?`. `Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu`. Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire: `Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta, atunci cine e?`. Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney: `E simplu, eu sunt!`
Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza: `Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!`. La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in fata: `Nu, esti un idiot! Este Tony Blair.`
--------------------------------------------------------------------------
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA.
Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.
-------------------------------------------------------------------------
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !
-------------------------------------------------------------------------
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?
-------------------------------------------------------------------------
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.`?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.

Ultimul e prea tare .
"Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval."

da, tare. mie imi placu ala cu bush si chitantele...

hadeti fratilor! nu mai e nimic nou?