Bancuri?!?!?!

Vine un tip intr-un cabinet de tatuare si spune: - Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro! Artistul se mira si intreaba: - Dar de ce acolo si de ce tocmai asta - Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun "Ia de-aici!"

Sot si sotie noaptea in pat. Dormeau. La un moment dat se trezi sotia.
-Barbate, avusei un cosmar!
-Ce visasi nevasta?
-Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
-Si cum erau nevasta?
-Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro si una de 17 cm- 50 de euro!
-Si ca a mea, nevasta?
-Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat:
-Nevasta, avusei un cosmar!
-Ce visasi barbate?
-Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
-Si cum erau barbate?
-Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro...
-Si ca a mea, barbate?
- In a ta se tinea expozitia!

prea tari ultimele doua )))))

Mircea și Baiazid - Lupta modernă

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta și rosti către șofer:
- “Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras mașina lângă gura de metrou..".
- “N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur..."
- “Şi mi-a zis ca fix la 12 ne vedem lângă Carfur".

Așteptând vreo cinci minute, își pierdu orice răbdare,
Şi trimite badiguarzii să se uite prin parcare.
La un semn - curbă la dreapta - se oprește un X5
Şi din el coboară Mircea, în bermude și opinci.
Printre turci porni agale, și privindu-i cu nesaț,
Le-arată un “Sony Vaio", care-l tine la subraț.

Agitat, la el în Jeep, și-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă și îl sună pe mobil:
- “Tu ești Mircea?"
- "Da-mpărate, am uitat să îți dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o... pe centură, îndrumat de GPS!
Acum am parcat mașina. Unde ești? că vin la tine..."
- “Sunt la mine în mașină și te văd, te-ndrepți spre mine".

Şi de-îndată ajunse Mircea și urcă la turc în jeep.
Şi-ncepu să îi explice că nu vrea, cu nici un chip
Sa își strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pân la moarte cu ai turcului spahii.
- “Baiazide, ști că-i criză, și-acum viața-i foarte grea,
Mă gândeam io să ne batem,... dar la “Heroes" în rețea
Sau în loc să cucerești, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, să jucam “conQUIZtador"?

- “Cum când turcii-mi sunt în vamă, și-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ți se pare “cool"?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopți întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, și nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."

- “Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un buzz!?"
- “Mircea! Vin c-o întreagă oaste, iar tu faci mișto de noi..,
Mâine sunt aici cu turcii și-ți declar de-acum război".

- “Cum vrei tu, mărite rege, eu speram sa mă-nțelegi,
Căci de-ajungem la cuțite, voi nu mai plecați întregi
N-as vrea să pun pe “YuTub", cu-ai tăi morți, videoclipuri,
Nici ca Dunărea să-nece spumegând a tale jeep-uri..
Dar, de asta ți-e dorința, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ți promit că pleci d-aici cel puțin c-o... mână... rupta".

Şi zicând acestea Mircea, îl lasă pe Baiazid...
Şi trântindu-i portiera el plecă la pas grăbit
Când ajunse la mașina, găsi-n geam, pe-un bilet scris:
“Scuze. V-am blocat o roată, c-ați parcat pe interzis"...
Şi dă Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip"-uri,
Ca să-și strângă toți ostenii și să îi îndese-n “Jeep"-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toți cu pantalonii-n vine!
Toți văitându-se de moarte, ghemuiți prin iarba scurtă
Rezemați de câte-un ciot, și ținându-se de burtă.

- “Baiazid, hai să ne batem! Unde ești, de ce nu vii?"

- “Mi-am scos în oraș ostenii, și i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă..."
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă.
“-N-am știut că la “fast-fooduri" nu e bine să mănânci,
Mai ales în România, fiindcă riști să pleci pe “brânci"...
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă a fost o farsă.
Dă-ne niște “triferment" și-o să facem cale-ntoarsă"...
Şi așa a scapăt Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân-la urmă că “fast-foodul" face bine.
Asta-i tot...Dar fiți voi siguri că Istoria o sa zică:
“Turcii l-au văzut pe Mircea și-au făcut pe ei de frică!"

foarte tare )

Povestiri adevărate din revista Femeia

Ce ne-a scris Maria:
Săptămâna trecută, într-una dintre zile, am plecat la serviciu lăsându-mi soțul în fața televizorului. Am luat mașina și am plecat către locul de munca. La nici un kilometru depărtare de casă, se auzeau niște zgomote de la motor și a trebuit să trag pe dreapta. M-am întors repede acasă, pe jos, să-l chem pe soțul meu să mă ajute.
Soțul meu era în dormitorul nostru împreună cu fiica vecinilor noștri. Eu am 32 de ani, soțul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem căsătoriți de 10 ani. Vă dați seama că ne-am certat, el mi-a mărturisit că are o relație cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus că a fost dat afară de la munca și că este foarte deprimat. Mi-a promis că nu se va mai întâmpla
Îmi iubesc foarte mult soțul, dar de când i-am dat ultimatumul este foarte tăcut, absent și distant. Mă tem că ma va părăsi Ce ar trebui să fac?
Mulțumesc anticipat, Maria.
Un bărbat îi răspunde:
Dragă Maria, când o mașină se oprește și nu mai vrea să pornească, după o distanță destul de scurtă, trebuie să iei în calcul mai mulți factori. Începe prin a verifica dacă mai ai benzină. După aceea verifică filtrul și vezi dacă are vreo problemă. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasă. Dacă nici una dintre toate acestea nu e, înseamnă că poate ai probleme la rezervor și/sau pompa de injecție să nu funcționeze cum trebuie. Sper că ți-am fost de folos.

Probabil raspunsul este al sotului, si citind printre randuri inseamna sa nu intoarca acasa asa repede dupa plecare pt a nu avea "surprize"...

http://www.youtube.com/watch?v=TBV4WwHY0hg&feature=player_embedded


=))

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=pk_wyqVdS9w

Ambasadorul irakian la Națiunile Unite tocmai a terminat un discurs și iese pe hol, unde se întâlnește cu președintele Bush. Își strâng mâinile și irakianul zice:
- Ştiți, am și eu o întrebare.
- Excelență, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, și acolo sunt și ruși, și negri, și asiatici, dar niciodată arabi.
La care președintele Bush râde, se apleacă la urechea irakianului și-i șoptește:
- Păi asta e din cauză că acțiunea se petrece în viitor.

Anunț la mica publicitate internațională sau cum vinde Băsescu România:

“Vând țară avariată, aproape 22 milioane locuitori, pe butuci, km reali 238.391, ultimul proprietar."

Stare tehnică:
“Are probleme cu alimentarea, o mică defecțiune la mecanismul de direcție, că nu ține linia dreaptă și merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marșarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună".
Istoric:
“Este fabricată acum 2000 de ani, sub licență romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima data a fost condusă de niște ciobani, dar au mai călărit-o și alții. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de niște nemți, Carol I și Ferdinand, dar apoi a încăput iarăși pe mâna unor idioți care au băgat-o prin toate gropile. Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparații capitale, în 1600, 1859 și 1918, dar a mai și pierdut o parte din piese."
Combinații:
“Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de miliarde de euro. Accept și variante de schimb cu o țară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcționeze."
De ce o vând:
“Sincer să fiu, o vând că m-a lasat în drum și nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult și ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de țară, așa că... să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez și o vând pe bucăți. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care știe să o aprecieze."

@bosif bancul asta e bun de pus de 1 Decembrie pe wall la facebook. )

@bosif, foarte tare tare bancul... o satira de exceptie

Nevasta te învață despre punctualitate: nu mă intersează câte beri ai băut, tu trebuia să fii acasă
Nevasta te învață despre nudism: plec de aici și te las în curu gol
Nevasta te învață despre nulitate: tu, fără mine, ești un nimeni
Nevasta te învață despre creare: eu te-am făcut bărbat
Nevasta te învață despre dureri: nu am chef, mă doare capul
Nevasta te învață despre mobilitate : ce-ți fug ochii după curu lu’ aia...
Nevasta te învață despre ordine: m-am săturat sa tot adun după tine
Nevasta te învață despre botanică: nu mi-ai mai cumpărat o floare, de nici nu mai știu cum arată
Nevasta te învață despre jurământ: zi să mori tu, că n-ai băut nimic?
Nevasta te învață despre geneză: încă nu s-a născut ăla care să dea în mine
Nevasta te învață despre munca în exces: cam multe ședințe peste program ai tu.
Nevasta te învață despre greșeli: a fost greșeala mea că ți-am făcut toate poftele
Nevasta te învață despre transformare: când te-am luat, erai slab ca o așchie, acum ești gras ca un porc
Nevasta te învață despre rațiune: când îți vine să mă înșeli, să te gândești bine la ce pierzi
Nevasta te învață despre necesitate: trebuie să aduci mai mulți bani în casă
Nevasta te învață despre sărbători: vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

Doi cercetatori dau de un rahat in drum si incep sa se certe daca e de femeie sau de barbat. Trece un cioban pe acolo si astia il intreaba de care e.
-De barbat, zice baciul.
-De unde stii?
-Apoi dupa 3 semne clare:
1-o femeie nu il face chiar in drum ca ele sunt mai rusinoase.
2-distanta intre el si urma de pipi e prea mare.
3-eu l-am facut!