Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri.. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele...
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?"
Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"
----------------------------------------------------------------------
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
----------------------------------------------------------------------
La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: 237.
Laci: Ce-i cu 237?
Ion: Vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel: 237.
Laci il intreaba iara ce-i cu 237.
Ion: Vino-ncoa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: 238.
Bancuri?!?!?!
58 086 vizualizări
2 721 răspunsuri
Linkuri topic "Bancuri?!?!?!"
Folosiți aceste formate când vreți să faceți o referire înspre acest topic de pe forum. Click pe un câmp și copiați textul în clipboard.
Topic Link (funcționabil doar în interoriul sitului MobileWave, recomandat în caz de uz intern)
BBCode (URL pentru alte forumuri)
MW Veteran
659 mesaje
din 18/07/2005
29 mai 2011, 21:39:27
Viata nu se masoara in numarul de respiratii pe care le ai, ci in numarul de momente care iti taie rasuflarea.
CleanUP Crew
2449 mesaje
din 10/03/2006
195 aprecieri
10 iunie 2011, 00:21:23 • actualizat 10 iunie 2011, 00:22:42 (1 ori)
O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari.
- Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
- Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
- OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
- N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBA! Si asta-i descult....
---------------------------------------
Doi politisti, de la paza unui aeroport discuta intre ei:
Primul: - Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul!... Ia uite-l p-asta cat este de mare!...
Al doilea: - Ma', da' tampit mai esti!... Pai, nu-l deturneaza atunci cand e la sol si mare ca asta, ci sus, in aer, cand se face mic de tot!...
- Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
- Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
- OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
- N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBA! Si asta-i descult....
---------------------------------------
Doi politisti, de la paza unui aeroport discuta intre ei:
Primul: - Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul!... Ia uite-l p-asta cat este de mare!...
Al doilea: - Ma', da' tampit mai esti!... Pai, nu-l deturneaza atunci cand e la sol si mare ca asta, ci sus, in aer, cand se face mic de tot!...
"Chiar și moartea e un început!"
MW Addicted
2891 mesaje
din 27/04/2006
24 aprecieri
10 iunie 2011, 17:24:04 • actualizat 10 iunie 2011, 17:28:50 (1 ori)
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotărât din limba română și atunci a avut o revelație...
“Stau și mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumește ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alină, ne bucură și ne mai dă un țel în viață este de natură MASCULINĂ?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și mă uit, chiar nu aveți noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O mizerie, o cratiță.
Noi suntem UN repaus liniștit într-UN fotoliu confortabil, citind destinși UN ziar și ascultând UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniți voi să semănați O discordie sau să ne faceți O șicană.
Şi ceea ce vă definește, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când vă simțiți bine, trăiți, nu-i așa, UN orgasm, iar dacă o dați în bară vă alegeți cu O frustrare.
Voi puteți avea O carte de credit, dar această nu înseamnă nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.
Voi pentru a ne înrobi doriți O căsătorie, dar există și eliberarea care este UN divorț.
Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!! "
-----------------------------------------------------
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad. La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane lire.
Semneaza regina un cec de 5 milioane lire si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
- E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
- Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un euro...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de euroi??
- Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea
“Stau și mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumește ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alină, ne bucură și ne mai dă un țel în viață este de natură MASCULINĂ?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și mă uit, chiar nu aveți noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O mizerie, o cratiță.
Noi suntem UN repaus liniștit într-UN fotoliu confortabil, citind destinși UN ziar și ascultând UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniți voi să semănați O discordie sau să ne faceți O șicană.
Şi ceea ce vă definește, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când vă simțiți bine, trăiți, nu-i așa, UN orgasm, iar dacă o dați în bară vă alegeți cu O frustrare.
Voi puteți avea O carte de credit, dar această nu înseamnă nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.
Voi pentru a ne înrobi doriți O căsătorie, dar există și eliberarea care este UN divorț.
Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!! "
-----------------------------------------------------
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad. La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane lire.
Semneaza regina un cec de 5 milioane lire si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
- E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
- Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un euro...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de euroi??
- Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea
MW Moderator
5625 mesaje
din 12/12/2007
90 aprecieri
10 iunie 2011, 17:47:34
Why does Rihanna sing "To the left, to the left"? Because niggers have no rights.
CleanUP Crew
2449 mesaje
din 10/03/2006
195 aprecieri
25 iunie 2011, 11:38:04
Cum sa cureti WC-ul:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace, apoi aseaza-te pe capac.
4. Ppisica incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3-4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei si asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. Odata ajunsa afara se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Pentru o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.
Cu respect, Cainele!
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace, apoi aseaza-te pe capac.
4. Ppisica incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3-4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei si asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. Odata ajunsa afara se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Pentru o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.
Cu respect, Cainele!
"Chiar și moartea e un început!"
MW Veteran
659 mesaje
din 18/07/2005
25 iunie 2011, 14:14:34
Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa...
−Buna ! - raspunse susotind o voce de copil.
−Buna. Tatal tau e acasa ?
−Da... - raspunse susotit.
−Pot vorbi cu el ?
−Nu - spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
−Dar, mama ta ? Este ?
−Da...
−Ea poate vorbi cu mine ?
−Nu. Ea e ocupata.
−Mai este cineva pe acolo ?
− Da... - susoti cel mic.
−Cine ?
−Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
−Si ce cauta politistul acolo ?
−Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier - raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
−Ce e cu zgomotele acelea ?
Un elicopter.
−Un elicopter ?
Da. Face parte din echipa de cautare.
− Dar, ce se intampla acolo ?
Si vocea chicoti:
−Ma cauta pe mine...!
---------------------------------------------------------------------------
-O tânara la spovedanie :
- Parinte, eu... aaa....
- Stiu, fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete... mi-a fost îndeajuns...
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 10 manastiri!!
------------------------------------------------------------------------
Undeva la tara... Bataie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas în urma?
-------------------------------------------------------------------------
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?
-------------------------------------------------------------------------
Intr-o mare intersectie din Craiova, doi politisti opresc un carutas .
- Ba’, omule, unde te duci tu cu caruta? Stii ca nu ai voie cu ea in oras?
- Ma duc la Politia Circulatiei, ca am auzit ca este vacant un post de politist!
- Daaaa?!? Da’ tu cate clase ai, ma’, omule?
- Pai, cinci !
Atunci, politistii ii scot caschetele, si le izbesc de caldaram, zicand cu naduf:
- Fir-ar a’ dracului, iar ne vine un sef!...
-------------------------------------------------------------------------
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor și îi spune:
- Am înnebunit!
- Când? îl întreabă doctorul.
- Păi să vă povestesc: eram la vecina mea și făceam sex, când, deodată, se aude ușa. Era soțul ei. Am sărit repede amândoi din pat și căutam un loc unde să mă ascund. Am zis că în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pentru că m-ar găsi. Așa că am ieșit pe geam și mă țineam cu mâinile de pervaz. Soțul vecinei mă caută disperat în baie, în dulap, sub pat, nu găsește nimic, se îndreaptă spre geam se uită împrejur și când se uită în jos mă vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini ...
- Şi ai înnebunit...
- Nu. A adus o oală cu apă fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini.
- Şi ai înnebunit....
- Nu, a dus bormașina și a început să-mi găurească mâinile.
- Şi ai înnebunit...
- Nu, la un moment dat m-am uitat în jos...
- Şi ai înnebunit când ai văzut la ce înălțime ești....
- Nu, am înnebunit pentru că eram la parter!
-------------------------------------------------------------------------
Suna blonda la CFR:
- Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
- O secunda...
- Multumesc!!!
-------------------------------------------------------------------------
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
−Buna ! - raspunse susotind o voce de copil.
−Buna. Tatal tau e acasa ?
−Da... - raspunse susotit.
−Pot vorbi cu el ?
−Nu - spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
−Dar, mama ta ? Este ?
−Da...
−Ea poate vorbi cu mine ?
−Nu. Ea e ocupata.
−Mai este cineva pe acolo ?
− Da... - susoti cel mic.
−Cine ?
−Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
−Si ce cauta politistul acolo ?
−Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier - raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
−Ce e cu zgomotele acelea ?
Un elicopter.
−Un elicopter ?
Da. Face parte din echipa de cautare.
− Dar, ce se intampla acolo ?
Si vocea chicoti:
−Ma cauta pe mine...!
---------------------------------------------------------------------------
-O tânara la spovedanie :
- Parinte, eu... aaa....
- Stiu, fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete... mi-a fost îndeajuns...
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 10 manastiri!!
------------------------------------------------------------------------
Undeva la tara... Bataie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas în urma?
-------------------------------------------------------------------------
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?
-------------------------------------------------------------------------
Intr-o mare intersectie din Craiova, doi politisti opresc un carutas .
- Ba’, omule, unde te duci tu cu caruta? Stii ca nu ai voie cu ea in oras?
- Ma duc la Politia Circulatiei, ca am auzit ca este vacant un post de politist!
- Daaaa?!? Da’ tu cate clase ai, ma’, omule?
- Pai, cinci !
Atunci, politistii ii scot caschetele, si le izbesc de caldaram, zicand cu naduf:
- Fir-ar a’ dracului, iar ne vine un sef!...
-------------------------------------------------------------------------
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor și îi spune:
- Am înnebunit!
- Când? îl întreabă doctorul.
- Păi să vă povestesc: eram la vecina mea și făceam sex, când, deodată, se aude ușa. Era soțul ei. Am sărit repede amândoi din pat și căutam un loc unde să mă ascund. Am zis că în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pentru că m-ar găsi. Așa că am ieșit pe geam și mă țineam cu mâinile de pervaz. Soțul vecinei mă caută disperat în baie, în dulap, sub pat, nu găsește nimic, se îndreaptă spre geam se uită împrejur și când se uită în jos mă vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini ...
- Şi ai înnebunit...
- Nu. A adus o oală cu apă fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini.
- Şi ai înnebunit....
- Nu, a dus bormașina și a început să-mi găurească mâinile.
- Şi ai înnebunit...
- Nu, la un moment dat m-am uitat în jos...
- Şi ai înnebunit când ai văzut la ce înălțime ești....
- Nu, am înnebunit pentru că eram la parter!
-------------------------------------------------------------------------
Suna blonda la CFR:
- Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
- O secunda...
- Multumesc!!!
-------------------------------------------------------------------------
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
Viata nu se masoara in numarul de respiratii pe care le ai, ci in numarul de momente care iti taie rasuflarea.
MW Veteran
659 mesaje
din 18/07/2005
29 iulie 2011, 20:38:28
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui dracu' e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?!
-------------------------------------------------------------------------
- Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana si o femeie gravida?
- In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!
-------------------------------------------------------------------------
Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred k soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim .....
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos .... bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia ...
--------------------------------------------------------------------------
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.
--------------------------------------------------------------------------
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi ia o parasuta si sare.
George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.
Papa Ioan Paul al II-lea spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"
Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu".
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui dracu' e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?!
-------------------------------------------------------------------------
- Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana si o femeie gravida?
- In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!
-------------------------------------------------------------------------
Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred k soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim .....
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos .... bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia ...
--------------------------------------------------------------------------
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.
--------------------------------------------------------------------------
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi ia o parasuta si sare.
George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.
Papa Ioan Paul al II-lea spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"
Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu".
Viata nu se masoara in numarul de respiratii pe care le ai, ci in numarul de momente care iti taie rasuflarea.
CleanUP Crew
2449 mesaje
din 10/03/2006
195 aprecieri
30 iulie 2011, 11:36:16
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!
"Chiar și moartea e un început!"
MW Lurker
270 mesaje
din 20/03/2011
Opera Mini
Doi politisti stateau de sase la un filaj, iar unu dintre ei isi sugea degetul. Colegul il intreaba:
- Ce dracu, ba, esti copil sa-ti sugi degetul?
- Pai am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e pamant sau cacat.
Ia dami, ba, sa incerc si eu, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun in mod clar, despre ce este vorba!
Dupa ce suge, si el degetul, spune:
- Bai colegu, sa sti ca asta e cacat!
- De asta-ma miram si eu, de unde dracu sa am pamant in fund?
- Ce dracu, ba, esti copil sa-ti sugi degetul?
- Pai am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e pamant sau cacat.
Ia dami, ba, sa incerc si eu, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun in mod clar, despre ce este vorba!
Dupa ce suge, si el degetul, spune:
- Bai colegu, sa sti ca asta e cacat!
- De asta-ma miram si eu, de unde dracu sa am pamant in fund?
Acces restricționat
464 mesaje
din 23/06/2011
1 aprecieri
03 august 2011, 08:51:10
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furataceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da.Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex..
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furataceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da.Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex..
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
MW Lurker
270 mesaje
din 20/03/2011
Opera Mini
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de Euro?
- Sigur, zice bucuroasa fata.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inaintee - mars!
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de Euro?
- Sigur, zice bucuroasa fata.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inaintee - mars!
MW Addicted
5940 mesaje
din 01/03/2008
5 aprecieri
11 august 2011, 03:01:51
Un tip își aștepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă și o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povestește, că a fost la o aniversare cu colegii și nu și-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea și nu și-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu, noaptea apare și nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soțul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă f*t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu și ce-mi răspunde ea!
- Parcă văd, vine acasă și o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povestește, că a fost la o aniversare cu colegii și nu și-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea și nu și-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu, noaptea apare și nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soțul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă f*t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu și ce-mi răspunde ea!
Admin
2439 mesaje
din 29/07/2008
50 aprecieri
14 august 2011, 02:16:23
Nu prea trage a banc,dar merge urmatoarea 
) :
"Azi am salvat un cocalar de la inec... I-am scos p*** din gat"
) :"Azi am salvat un cocalar de la inec... I-am scos p*** din gat"
HP Pavilion G6 # OSX Mavericks + Windows 7
Samsung Galaxy S4 Developer Prototype
Samsung Galaxy S4 Developer Prototype
MW Addicted
2891 mesaje
din 27/04/2006
24 aprecieri
17 august 2011, 20:19:37 • actualizat 17 august 2011, 20:19:59 (1 ori)
Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
...
... Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna : Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci ...
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
...
... Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna : Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci ...
CleanUP Crew
2449 mesaje
din 10/03/2006
195 aprecieri
17 august 2011, 21:37:42
O fata viseaza la pozitia 69 si, avand un prieten, ii zice ca vrea. Baiatul nu are nici cea mai mica idee despre ce e vorba in 69. Se aseaza pe pat, ea trece in pozitie, dupa un minut ar crede ca si-a dat seama despre ce e vorba, dar deodata scapa un "vant" direct in fata lui. Isi cere scuze, continua, dar imediat se intampla din nou.
Enervat, baiatul o da jos de pe el, isi ia hainele, se imbraca si tipa la ea:
- Daca tu crezi ca o sa mai indur inca 67 ca astea, esti nebuna...
-----------------------------------------------
Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
Fata: - In primul rand sunt virgina...
Baiatul: - Bine atunci hai in ultimul rand!
Enervat, baiatul o da jos de pe el, isi ia hainele, se imbraca si tipa la ea:
- Daca tu crezi ca o sa mai indur inca 67 ca astea, esti nebuna...
-----------------------------------------------
Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
Fata: - In primul rand sunt virgina...
Baiatul: - Bine atunci hai in ultimul rand!
"Chiar și moartea e un început!"
Înapoi la Free zone
Topicuri similare
cine e aici?
Hei! Pentru a putea interacționa cu comunitatea Mobilewave trebuie să ai un cont (care e gratuit) și să fii autentificat.
