Bancuri?!?!?!

Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi in Rusia nu avem negrii...

Soțul vine acasă din delegație și soția are trei bărbați în casă. Nu știe unde să-i pitească așa că îi bagă repede în trei saci și îi pune pe balcon. Soțul vrea să-și aprindă o țigară, vede sacii și întreabă:
-Ce e cu sacii ăștia?
-A fost mama ta în vizita și ne-a adus câte ceva...
Soțul dă un picior în primul sac și dinăuntru se aude:
-Guiț, Guiț!
Soțul zice:
-A, un purceluș... e bine!
Dă un picior în al doilea sac și aude:
-Muuuuuuu...!
- A, un vițeluș...
Dă un picior în al treilea sac și nimic. Mai dă încă un picior și mai tare și nimic. Ia o lopată și începe să dea în sac cu ea. Deodată sacul se deschide și iese un tip revoltat rău:
- În p**a mea, dacă tac... înseamnă că ți-a adus măta cartofi!
------------------------------------------------------
Un om moare și ajunge la Sf. Petru! Pe pereți vede numai ceasuri și îl întreabă ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii și fiecare are câte unul. Când omul spune câte o minciuna limba ceasului avansează cu o oră.
− Şi ceasul acela care nu se mișcă?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Băsescu unde este?
− E în camera lui Isus. Îl ține pe post de ventilator!

una nesarata:
Intrebare: Ce este un elefant?
Raspuns: Un soarece si sistemul sau de operare.

Vom demonta astăzi un mit, și anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele românești, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, așa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele românești.

Împăratul
E un moș senil și complet incompetent. Singurul merit că a ajuns îm! părat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăția. Nevastă-sa lipsește din peisaj, e subînțeles moartă și l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moșul are vreo 70 de ani și aia mică în jur de șaișpe. Deși e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îți vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primește de nevastă și mai ia și jumătate de împărăție. Strămoșul său care a întemeiat dinastia se răsucește în mormânt.

Fata cea mare și fata cea mijlocie
Sunt niște strâmbăciuni nasoale, plate și complexate, care-și urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, țâțe, e în centrul atenției și e aia răpita, ba se mai și mărită înaintea lor. Sunt atât de! jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică
E aia răsfățata, bunăciunea învățată să i se facă toate poftele. Mai e și curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinț, ori vreun coate-goale. Frumușel și efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare și să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu frații lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n țară cu fiică-sa și tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici ! nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăția. Şi oricum știe de la tovarăși că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos și răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu așa te porți cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puține și concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, își dorește să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul împă! ratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieți care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase și-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune și de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotărât, energic și forțos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros și are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care muncește! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Așa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ți dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-știu-cum. E sigur că Zmeul și-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut niște muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat ! cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept și să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârșit, știm cu toții cum sunt muncitorii.
Mai știm că are o moșie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeți că e ușor de administrat așa ceva, să-i ții în frâu pe toți ăia? Păi aia nu sunt proști ca țăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei... Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar și un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente și cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, și-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata ! aia mică a împăratului (știe ce-i frumos, măcar fizic, și nici nu încalcă eticheta, țintește la același rang) și a procedat în consecință, așa cum cerea tradiția: a luat-o la el. Așa a făcut și tac-su cu mă-sa, și bunicul lui, și străbunicul lui, la vremea lor. Așa e normal: clar, fără ascunzișuri, umblat cu șoalda și alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Şi prostul chiar o iubește: n-o forțează, n-o siluiește, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogății, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o țină pe prințesă legată în beci, goală-pușcă și să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ține-n puf. Omul e familist și serios, nu-și uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă și anunță civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu ! atenție, să-i lase spațiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-și facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră și-a văzut-o cu masca de castraveți pe față.
Carevasăzică, moldoveanca trăiește în puf, îi face prostul toate poftele, și, în semn de mulțumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit și tenul mai puțin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) și se hotărăște să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din niște bușteni tăiați tot de el din pădure, și-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japița peisaj când se trezește dimineața sub baldachin. Şi proștii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârșit! - i se aprind beculețele.

Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trișează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituiește, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puțin și să-i bage pe alții la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă ești un șmecher metrosexual și știi să profiți de pe urma tonților incompetenți ajunși în poziții de conducere, te aranjezi pe viață.
- dacă ești o fițoasă analfabetă și de bani-gata, ai toate șansele să umble toți după fundul tău și după averea lu’ tac-tu.
- dacă ești un tip cinstit, muncitor și care luptă după reguli, pici de papagal.

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două! degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea și ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi și-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului și i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit și ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri și și-ar fi făcut harem bdsm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-și trăiască propriul basm.

) tare

Ar trebui sa-i trimit un mail cu textul asta la profa de romana in loc de comentariu. )

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
− Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; canda sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
− Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare, in timp ce inima incepe sa ii bata mai repede.
− Cred ca imi porti ghinion!

Bucuresti 2.0
Postat de: Victor Dumitrescu,

Văd că s-au pornit până acum 2 inițiative (Introducerea votului electronic, Recuperarea memoriei valorilor românesti).
Eu trăiesc în București-ul 1.0 și vreau un București 2.0
Vreau:
- să nu mai existe câini vagabonzi pe stradă
- stăpânii câinilor să strângă fecalele
- să nu mai existe mașini parcate pe pistele de biciclete
- primăriile să instaleze parcări supraetajate

Banc sec

Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

Conversatie pe mess:
PUB MaNu: nu stii care e codul ala la nokia sa vezi cand e fabricat telefonul?
DiaNa133:
DiaNa133: io nici macar nus pe nokia
DiaNa133: is pe orange fuck!
PUB MaNu : Ma jur ca asa ceva n-am mai auzit in viata mea ))
AHAHAHAHAHA

Un hot taia de zor un lacat la un magazin. Il vede un politist.
- Ce faci ba aici?
- Ete, cant la vioara dom` politist.
- Ce canti ma, ca eu n-aud nimic.
- Eh, ai sa auzi matale maine dimineata.

E mai tare cand e povestit de cineva cu intonatie bancu`.

era un banc aici , dar nu-l mai gasesc , era ceva de genul ,,, bula in armata si ca ii moare un camarad , acuma nu stia cine sa-i zica la nevasta lui asa fara sa planga aia prea mult , si merge la ea acasa ii zice nu stiu ce , aia iara ceva si bula zice punem pariu ) , nu-l gasesc nici cum )

Nu stiu varianta cu bula, dar pot adapta varianta care o stiu.

Bula si Strul, camarazi in armata.
Intr-o zi, Strul moare intr-un accident la instructie. Bula este insarcinat cu anuntarea familiei. Pleaca Bula de la unitate, dar pe drum se opreste prin discoteci, bea si se distreaza si el. Ajunge intr-un finala acasa la Strul, suna la usa si ii raspunde sotia acestuia:
-Buna ziua.
-Buna ziua, raspunde si Bula. Sunte-ti vaduva lui Strul??
-Sunt sotia lui, dar nu sunt vaduva!
La care Bula: - Pe cat punem pariu??

(Eu il stiam cu Ionescu si Popescu)

ceva de genul asta e , multumesc

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman și începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu ești șeful?", întreabă ea, mîngîindu-i fața cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poți să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-și mîinile prin fața și părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură și lăsându-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică și nici săpun la toaleta femeilor"