Bancuri?!?!?!

-Bula ce ati facut astazi la scoala?
-Am avut ora de Chimie si am facut o bomba!
-Si maine ce o sa faceti?
-UNDE

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca
primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu
bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a
ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea
repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate
a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai
departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar
nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in
ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a
plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3
zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a
spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei,
o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am
pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand
ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat
la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri a explodat bucataria si
tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie!
A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau
si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si
mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu
vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere
tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit
de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste
aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.

Sora ta Iulia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a
nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este
insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni
de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata
sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi
in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala
care a murit anul trecut...

Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat
masina si a lasat cheile inauntru.

A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa
ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru
ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit
aici a plecat cu numerele pentru a le pune la noua
adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile
noastre. Daca n-o vezi, nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,

Antoaneta

Fetelor nu mai puneti mana la pasarica,sa nu luati gripa aviara! )


Noua lege data de la guvern:orice barbat care se simte in putere sa arda orice pasarica le iese in cale!

Q: How is called a hooker without no legs?
A: A nightcrawler!

Stiti,care e culmea curajului ......sa faci sex oral cu un canibal!

Ion si cu Maria se muta la oras!
Cei doi si-au luat lucrurile,le-au pus in caruta si au pornit spre oras.Pe drum,Ion,sa intins in caruta sa se odihneasca si a lasat-o pe Maria sa mane caii.Deodata Maria ii spune lu'Ion:-Ioane am vazut un motociclist fara cap!Ion:-Ai halucinatii fa!Dupa un timp iar vede un motociclist fara cap si iar nu e bagata in seama!Mai trece o vreme si... mai vede unul:Ioane uite inca un motociclist fara cap!Ion:Da faaa...!Sa stii k ai dreptate!Ia muta tu coasa pe partea cealalta!

Directorul companiei Coca-Cola se duce la papa:
-Parinte,ce-ar fi daca ati schimba versul "painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele"?Cu aceasta ocazie as dona bisericii un milion de dolari.
-Nu,domnule!Nici nu ma gandesc!
Directorul nu se lasa si vine si a doua zi:
-Daca schimbati versul,va donez 10 milioane de dolari.
-Nu!
Vine si a treia zi.
-Parinte,daca schimbati versul,donez bisericii un miliard de dolari!
Papa se gandeste,ridica receptorul si isi intreaba secretara:
-Auzi,cat timp mai avem contractul cu fabrica de paine?

Un betiv sta foarte mirat in fata unui panou publicitar,pe strada."Ma",isi spune in sinea sa,"beti crita am auzit,beti tun am auzit,beti turta am auzit,dar beti pepsi n-am mai auzit. . . .

Ahahahahahahahahahahahaha! Nu ma mai pot opri din ras @brunetzica! BWAhahahahahahahahahaha!

Mama soacra vede ca ginerele mare se apropie de casa ei si se arunca in
fantana. Ginerele sare si o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata
casei cu o Dacie si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mijlociu. Iar se arunca soacra in fantana
si asta si el o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o
motocicleta si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mezin. Se arunca mama soacra in fantana,
da' asta isi zice: "Bai, daca lu' frate-meu mai mare ia dat o Dacie, lu' asta
mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea ? O bicicleta ? Mai bine o
las dracu' acolo in fantana". A doua zi, se trezeste asta cu un Mercedes in
fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Tata socru".

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati , asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".

Stefan cel Mare dupa o batalie crancena reuseste sa scape cu viata impreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana cata frunza si iarba. In departare se vede o padure. Stefan:
- In padure !
Cand ajung in padure Stefan comanda:
- Toata lumea sus in copaci !
Peste o leaca de vreme ostenii in copaci agatati de craci incep sa se nelinisteasca:
- Sa mai stam asa Maria Ta ?!
- Mai stati ma ca abia acum intra turcii in padure !
Peste un timp iara:
- Sa mai stam Maria Ta ?
- Mai stati mai stati ca acuma trec pe sub noi !
- Da' Maria Ta... dar macar caii putem sa-i lasam jos ?!

O blonda se plimba noaptea prin oras.La un moment dat,din senin,in fata ei apare un vampir:
-Sunt vampir beau sange!
Blonda impasibila continua deplasarea.
-Sunt vampir beau sange!
Blonda nici o reactie.
-Sunt vampir beau sange,iritat la max!
Blonda:
-Si eu sug p!¿@,dar nu ma laud!

o      #O femeie suna disperata la pompieri :
o      Alo, pompierii ?
o      Da, ce problema aveti ?
o      Este un barbat care incearca sa patrunda in casa mea pe fereastra ! Si pare tare excitat !
o      Doamna, pentru a rezolva aceasta problema sunati la politie. Nu va putem ajuta cu nimic.
o      Ba da ! Are nevoie de o scara mai lunga ca a lui nu ajunge pana la geamul meu !


      La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune,
      practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda :
      Mircea : Paine.
      Profesoara : Bine, altcineva ...
      Bula : Lampa.
      Profesoara : Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin!
      Ai auzit pe cineva sa manance lampi ?
      Bula : Da... o data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei : "Stinge lampa si ia-o in gura".


O tipa se duce la ginecolog, cu prileju' inghitirii de
o      catre a sa "hole" a unui vibrator. Se uita doctoru' p-acolo, si dupa fo' juma de ora zice :
o      Doamna, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una proasta. Cu care vreti sa
•      incep ?
o      Cu aia proasta...
o      Nu v-il putem scoate (vibratoru')
o      Si cea buna?
o      Va putem schimba bateriile...

Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pt mine: daca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o singura vesta de salvare... mi-ar fi foarte dor de tine

Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului si Iliescu calcat pe mijlocul drumului ?
In fata porcului sint urme de frina!

O batranica intra intr-un sex-shop, si intreba pe un vanzator tremurand :
Nu-u v-va sup-p-arat-t-i ! Av-v-eti vibr-r-atoa-a-re ?
Da.
Sh-h-i cu-u-m se opr-r-esc ?

* Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta
o placuta pe care scrie "Ciine Rau".
Se opreste si se uita printre scinduri si vede o caricatura de catel,
mica si amarita. Nedumerit, suna si o intreaba pe batrinca care iese la poarta:
Bula: Bine tanti, de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cind aveti o caricatura de ciine?
Tanti: Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manince!

* Cum a scapat bula de sida?
...
Simplu.
A murit de cancer.

* Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi când vine:
- Unde ai fost Bula? întreaba profesoara
- Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
-Bine Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine!


* -Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
-Tatal tau este miliardar?
-Nu!Si el viseaza!

* Bula merge pe strada si se intalneste cu Strul.
-Mah, Strul, hai sa-ti bat un cui in cap, vrei?
-Ce mah, Bula, esti nebun?daca dai pe langa si imi spargi capul?

* Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se reguleze
ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula :
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Se duce Bula la masa :
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa,
asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. Se duce, ii zice, la care tasu :
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.



CINE VREA INJURTURI NOI SA IMI TRIMITA UN PM(dar vedeti ca sunt foarte multe cred ca va ia o ora cel putin sa le cititi pe toate,n-am mai auzit in viata mea injuraturi asa scarboase,azi am facut rost de ele)

"O rata intra intr-un bar...
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, imi pare rau.
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
Barman: Doar ti-am spus! Nu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nuuu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Rata: Aveti paine?
Barman: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat ciocu-n cuie de bar!!
Rata: Aveti cuie?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?"
)

"Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile,
au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe
printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si
trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si
mi-a dat o ranga-n gura!"

"3 testoase merg la pescuit...Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...
Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec ...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare
John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

"In Japonia s-a inventat un robot care prinde hotzi in 5 minute , In Japonia s-au prins 100 de hotzi,
In Sua 200 , Iar la noi in Romania s-a furat robotu'" )

"Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta il capo di tutti capi il cheama pe Trica, seful mafiei mioritice, la el.
-Auzi ba Trica, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
-Nu, raspunde Trica.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu.
-Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
-Nu.
-Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ca ti-am zis azi, clar? Merge Trica acasa si il striga pe servitorul lui, Ionica.
-Ionicaaa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, si cainele du-l in casa ca lantul tre sa-l port io."

"El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto! "

"purcelusul obraznic, merge prin padure, si se intalneste cu zana buna
- Te omor! te omor, te omor!
- Hai nu ma omori, ca iti indeplinesc trei dorinte
- ... Mori, mori mori!"

Intr-o seara (prima ...) vine dinozaurul la dinozaurita:

EL [ facind cu ochiul ] : -Ei o facem?
EA [ uitinduse-n podea ]: -...Mmm...nu!

a doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:

EL [ uitindu-se cu subinteles ] : -Ei, cum e ? Merge una mica?
EA [ privind la virful pantofului ] : - Pai...mmm...nu!

a treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:

EL [ cu nerabdare... ] : -Pai cum ?... nimic,nimic?!
EA [ sagalnic...] : -Nu,puisor...poate maine!
..................................................
Si asa mai departe...

SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII !