Bancuri?!?!?!

cand am zis ca sunt super ma refeream la cele postate de tine! Chiar sunt misto.

Acum va cer sa fiti seriosi si sa cititi cu mare atentie aceasta vorba zisa de un mare filozof pentru ca va va ajuta in viata.
Citez:"Viata este ca parul de pe cur: la fel de scurta si plina de cacat!"
:D

Sa vedem!

Stiti care e culmea geloziei?!sa fii gelos pe soare ca ti-o arde pe nevasta!

Poate va era dor de un banc sec ( piatra )

Ia sa mai bag si yo niste bancuri
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente? întreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si începe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dându-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de dracu'.
Iepurasul se plima prin padure. Îl vede ursul si cum îl prinde îl
violeaza.Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi în ochi întreaba:
- Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da ia zii, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
- Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.
- Poti sa-l rupi.
Doi poponari merg la munte.
Unul dintre ei întreaba:
- Poposim?
La mare, doi poponari:
- Hai să ne dăm la fund.
:D
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul.
Î: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele?
R: Le-au mancat cu pâine.
Î: De ce la culcare un oltean îsi ia cu el doua pahare: unul gol si unul plin cu apa?
R: Fiindca s-ar putea sa-i fie sete sau nu.
Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei în cersafuri, ca toata lumea, ca pâna atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar în prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit întreaba:
- Dom' primar, dar daca n-avem prealabil,
putem sa ne spalam în lighean?
Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine. Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva!

I: Cand cere un barbat mana unei femei? R: Cand s_a saturat de_a lui. / Culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica folosita si s_o pui la uscat. Sau: cand borasti, sa tii dintii stransi ca sa nu iasa bucatile mari. bleah... / Culmea economiei la curentul electric: sa ai langa sonerie un msj de genul: 'Nu sunati, mai ies eu din cand in cand la usa si ma uit."

Lume lume,fiti pe faza ca in urmatoarele ore, zile,saptamani,luni voi posta cele mai tari bancuri pe care le-ati auzit vreodata.

Seria bancurilor criminale incepe cu moldoveni
Prima parte:
Intrebare : Stiti din ce e facuta o bomba?
Raspuns : Din olteni si moldoveni : oltenii sunt prosti de BUBUIE iar moldovenii se IMPRASTIE.
Un moldovean si un oltean stau la taclale:
-Mai frate, zise olteanul, la voi in sat mortul se ingroapa cu popa?
-Nu bre, lanoi popa ramini afara...
La o nunta de moldovenii nuntasi cata frunza si iarba intrebarea de 100 de puncte :
Interbare : Dupa ce ne dam seama care e mirele?
Raspuns : Are treningul nou...
Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
Palitura cransina.
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema ,cum sa numeasca fabrica.
Si zice unu:
- Hai sa-i zacim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi reli si li mergi tari bini!
Cum se numeste pe moldoveneste pureeul de cartofi?
Barabuli batusiti.
De ce li se spune moldovencelor nuci?
Pentru ca se coc in Moldova si se sparg la Bucuresti...
-Ce a facut Stefan cel Mare dupa ce a urcat pe tronul Moldovei?
-
-S-a asezat
Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"?
"Izbaviti de talanguta"
In tramvai ingramadeala mare.
O doamna se intoarce indignata la tipul din spatele ei:
-Matale vriei sa ma f*ti? (accent moldovienesc)
-Vai doamna se poate eu sunt om serios cum as putea...
-Atunsi da-ti la o parti poate dorieste dansul sau dansul...
I:Care-i treaba la Suceava?
R:Bei mananci si stai dijeaba.
La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
-Laos...
-Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:
-Columbia...
-Nu-i rau !!!
In fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:
-...Moldova?!?
-...De ce?
-Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era incaltat in tenisi !
De ce lua Stefan cel mare sabia la lupta?
-
-De maner.
I:De ce poarta moldovencele la mulsul vacii batic?
R:Cumva trebuie sa poata fi deosebite intre ele...
VA URMA......

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton: Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton. Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu. Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton. Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi? Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat? Eistein: Pascal. Newton: Pai vezi, el e!

Vine profa dimineata la scoala si zice:Buna dimineata copii! Copiii:Buna dimineata mea! Profesoara zice ca nu a auzit bine,etc..isi vede de treaba. A doua zi la fel.Profa:Buna dimineata copii! Copiii:Buna dimineata mea! Profesoara iar nu stie de ce se aude mea la sfarsit dar isi vede de treaba. A treia zi lipseste Bula de la scoala.Intra profa: Buna dimineata copii! Copiii:Buna dimineata! Opa.Ceva ciudat.Azi cand lipseste Bula se aude cum trebuie.Vorbeste profa cu elevii si le spune ca maine cand vine bula si ea intra in clasa si ii saluta ei sa se ridice in picioare si sa taca din gura.Ok. A treia zi vine Bula la scoala.Intra profa: Buna dimineata copii! copiii se ridica in picioare si numai din spatele clasei,unde statea Bula se aude: Da-te-n pula mea!!!

A doua parte
Bancuri despre betivi
Un betiv cade pe strada,se loveste cu capul de trotuar si lesina.Isi revine pe la miezul noptii,si vede langa el o prostituata.
-Ce faci aici ?? o intreaba betivul.
-Fac trotuarul.
-Si nu-l puteai face mai moale?
Un betiv povesteste:
... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud ...
"Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta."
Unui client i s-a refuzat un nou pahar, barmanul considerand ca acesta este destul de afumat. Consumatorul a protestat.
-Iti voi dovedi ca nu sunt beat de loc. Vezi pisica aceea care intra in camera. Ei bine, nu are decat un singur ochi.
-Esti beat crita, mestere. Pisica nu intra in camera, ci iese. Si ala nu-i un ochi, ci gaura fundului.
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac:
-Vezi ce-a patit daca a baut apa!
Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai sorbea din cand in cand... Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere... Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
- Bueaaaa io am fu**t-o pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu... nu zic nimic... Dupa un timp, mosu iara:
- Bueahh si am fu**t-o si cur baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu... nu zic nimic... isi beau in continuare linistiti berea...
Mai trece ceva timp si mosu iara:
- Bueahh si i-am dat si m**e baa !
La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
- Hai acasa tata ca te-ai imbatat...
VA URMA....

CODUL MUNCII:
1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se,ajuta-l
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si
o sa-ti treaca
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca
poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te
mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de
nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca
toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te
dracului acasa
Culmea prostiei: un politist blond. Culmea rabdarii: sa asisti la o partida de sah între doi ardeleni.
Culmea infidelitatii: sa-ti înseli amanta cu nevasta.
Culmea prostitutiei: sa fii curva în Insulele Virgine.
Culmea optimismului: sa crezi ca musca cauta iesirea din camera.
Culmea mistoului: sa întrebi un mecanic negru daca lucreaza la negru.
Culmea nepotrivirii sexuale: sa te masturbezi si sa îti dai seama ca nu esti genul tau.

Culmea zgîrceniei: sa te uiti pe deasupra
ochelarilor de teama sa nu-i uzezi.
Culmea saraciei: sa duci prezervativul la vulcanizat.
Culmea geografiei: sa bagi Vîrful Omu în Pestera Muierii!
Culmea scîrboseniei: sa faci baie într-un butoi cu muci.

Invitat la școală, generalul vorbește copiilor despre eroismul ostașilor români în 1944, în luptele din pădurea Băneasa.
- În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemți, de s-au căcat pe ei...
Profesoara: Domnu' general, vă aud copii, fiți atent...
- Lăsați, tovarășa să știe copiii adevărul istoric! A doua zi nemții s-au regrupat, tunuri, etc. și ne-au bătut, de ne-am căcat pe noi...
Profesoara .:Domnu' general, copiii...
-Lăsați, tovarășa, să știe, etc.
În fine, după o săptămâna a venit la noi pădurarul și ne-a zis: Ia mai cărați-vă de-aici, derbedeilor, că mi-ați umplut pădurea de căcat!
Avocatul:
- I-a rupt hainele dom' judecator, a amenintat-o si dupa aia a violat-o!
- Minte dom'judecator, nu i-am atins nici macar un fir de par!!
- Cita precizie, dom'judecator, cita precizie!!!
Doi prieteni se reintilnesc dupa multa vreme
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta
- Si cum a fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- O, doamne, groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta
- Si-a fost totul O.K.?
- Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- Isuse! Si la anul unde plecati?
- Pai nevasta-mea vrea din nou la Constanta!
O clasa de fete face o excursie în Italia. Unul din obiectivele turistice este o mânastire.
Un calugar le ia în primire si tine un mic discurs:
- Înainte de a vizita mânastirea, le rog pe toate fetele care au atins un penis sa mearga si sa se spele pe mîini. Toata clasa dispare la toaleta.
Dupa o jumatate de ora, numai o treime se întorc.
- Unde sunt restul?, întreaba calugarul.
- Se spala pe dinti.
Doi tipi, sot si sotie se duc si ei ca oamenii seara la culcare. Ajunsi în pat, sotul începe sa o mângâie usor pe mâna pe consoarta. Întelegând a-propos-ul, ea îi spune:
- Dragule, te rog sa ma ierti, însa mâine dis-de-dimineata am o consultatie la ginecolog si as vrea sa fiu proaspata...
Tipul, îmbufnat se întoarce pe partea cealalta. Dupa cinci minute o mângâie din nou usor pe mâna si îi spune:
- Iubito, ai cumva mâine vreo consultatie la dentist?

Se legalizeaza bordelurile în România si doi prieteni se duc si ei la curve pentru prima data...
Intra primul si dupa vreo 20 de minute iese afara:
- Nasol, mai tare e nevasta-mea.
Intra si al doilea, tot peste 20 de minute iese si el:
- Ai dreptate, e mai tare nevasta-ta...
Maria si Ion la tara, se întorc ei de la joc si în drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria îi raspunde cu unsarut la fel de dulce. Vazând asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna pe sub camesa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Cum ajunge acasa, scrie în jurnal: "Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele" A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleaca si crie în jurnal: "Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele" A treia seara Maria ajunge târziu, da' târziu de tot acasa, si scrie în jurnal: "Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata"
O tipa se duce la popa sa se spovedeasca.
- Ia zi taica.
- Am pacatuit parinte!
- Cum fata taichii!
- Am preacurvit parinte!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De paisprezece ori parinte
Scoate popa un calculator din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa faci cincizeci de matanii, si sa zici de douazeci de ori Tatal Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat-o si pe la spate!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De zece ori parinte
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa mai faci douazeci de matanii, si sa mai zici de zece de ori Tatal
Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat si m**e!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De cinci ori parinte
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza, calculeaza,
calculeaza..... si zice:
- Imi pare rau fata taichii, dar trebuie s-o mai iei o data si de la mine,
ca-mi iese cu zecimale!
Un ciine dadea tircoale unui pom. La un moment dat s-a oprit.
Nu mai avea tircoale!
Cică era o dată un concurs de prins melci.
Locul I - un bătrân de 88 de ani - a prins 2 melci
Locul II - un bătrân de 89 de ani - a prins un melc
Locul III - un bătrân de 90 de ani - nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge și la cel de pe locul III:
- Cum se face ca nu ați reușit sa prindeți nici un melc ?
- Apăi, fata moșului, eu până ma apleeecc ..., până întind mânaaaa ..., melcul ... țuști !!!
Doctorul il intreaba pe Bula :
- Spune-mi , te rog ,cum te protejezi cind faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale !
-Si partenera ?
-Care partenera ?!

VA URMA....

Trei lilieci stau pe o creanga unu se ridica aialalti doi zic:uita ma asta a ametit ! Banc sec!

Stiti care e culmea saraciei?raspuns:sa vulcanizezi un prezervativ!