Bancuri?!?!?!

E bun cint. lasa brunetzico daca 'aude' ma iarta el. O blonda in masina: -Nu inteleg,aici vad 3 pedale iar eu nu am decat 2 picioare.

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari
incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite:
Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il
intreba pe capitan:
- Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in
stare sa fumezi ?
- Unul, raspuse acesta inspaimantat.
- Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: ..
- Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta.
Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
- Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !
- Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? - il intreba piratul.
- Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
- Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
- Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
- Patru .
- Cum capitane ca sunt numai trei ?
- PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !

O tipa se pregateste sa se scalde intr-un rau. Se dezbraca si, cand vrea sa intre in apa, apare un politist, care-i spune:
-Vad ca domnisoara nu cunoaste regulamentul. In acest loc, scaldatul este interzis.
Tipa ii raspunde revoltata:
-Acum imi ziceti? De ce n-ati zis inainte sa ma dezbrac?
-Va rog sa ma scuzati, dar dezbracatul nu-i interzis, numai scaldatul!

-De ce merg politistii cate doi si un caine??
)
-Ca sa aiba 4 clase si o limba straina!

-Care e culmea ceasului desteptator?
-
-Sa sune ocupat.

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...




Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin . Cineva stranuta. Tovarasul Stalin intreaba :
Tovarasi , cine a stranutat ? Nici un raspuns .
Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind . Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind.
Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea : Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rind . Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea :
Cine a stranutat ? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei.Articuleaza cu greu :
Tovarase Stalin eu am stranutat !
Noroc tovarase . Tovarasi, sa ne continuam sedinta .

Cum gaseste un politist o blonda??.. Acceptabila.

La un restaurant,intra un tip tinind pe umar o pasarica.Cere o votca
mare si una mica,pasarica,soarbe iute votca mare.Cere doua
ciorbe,pasarica se repede la cea mare.Mai departe tot asa,iar
chelnerul,uluit,il intreaba ce-i asta.Clientul ii explica asa:
-Eu,sa vedeti,sint pescar pasionat.Intr-o zi,am prins pestisorul de
aur,care m-a rugat sa-l eliberez si mi-a spus ca-mi indeplineste o
dorinta.Ce sa-i cer?Casa am,masina am,asa ca i-am cerut o pasarica
mica,mica,dar flaminda...

Maria si Ion,in noaptea nuntii.Se dezbraca amandoi.Dupa 10 minute,ion zice:-Ia vezi Marie,e tare? -este. -e mare? -este. -Na,acuma vezi si tu ce vartos ma c#c.

Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta! La care, ea:
- Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.



---

Cele 5 minuni ale femeilor : 1.Se umezesc fara sa faca baie. 2.Sangereaza fara sa se raneasca. 3.Dau lapte fara sa manance iarba. 4.Vorbesc fara a avea o tema de discutie. 5.Cheltuiesc bani fara a-i castiga...      

---

În sat soseste o învătătoare nouă si tînără. În întîmpinarea ei este trimis un tînăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în cărută, si se asează în fată, lîngă domnisoară. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oras, învătătoarea este profund marcată, si-l întreabă pe tînăr:- De unde stie taurul, că... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?- După mirosul vacii...Merg ei mai departe si văd un cal si o iapă făcînd acelasi lucru.- Si calul de unde stie...? întreabă din nou curioasă femeie.- Tot după miros, la fel si cîinii, si oile.Ajung ei la noul domiciliu al învătătoarei, descarcă bagajele si băiatul îsi ia rămas bun:- Toate cele bune!- Multumesc pentru ajutor, spune tînăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul...



---

e regreta femeile dupa casatorie?
Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...

O tipa tare intr-un restaurant il cheama cu un semn discret pe ospatar.Acesta vine si o intreaba:- Cu ce va pot ajuta?Tipa il trage de cravata spre ea, il mangaie senzual pe piept,isi ridica mana spre gat, apoi pe barbie,apoi ii baga un deget in gura si il misca inainte - inapoi. Dupa care se apropie cu gura de urechea ospatarului si-i sopteste provocator:- Pot sa te rog ceva?Tipul super-excitat:- Sigur...- Spune-i te rog patronului ca nu mai este hartie igienica la toaleta femeilor!!!      


---

Un tip intra intr-o farmacie si ii zice farmacistei foarte sigur pe el:-Vreau sa mi dati 3 cutii de Viagra,dar repede ca ma grabesc.In seara asta tre'sa vina la mine acasa 2 autocare cu femei super.Farmacista se uita mirata la el si i da pastilele.Pleaca tipul fericit acasa.A doua zi dimineata acelasi tip aratand jalnic,obosit,extenuat ii spune farmacistei:Dati-mi va rog 3 cutii cu crema pt maini. Am luat toata Viagra dar nu a mai venit autocarul.      

---

Cati pesti pierde barbatul an viata?
Raspuns: SOMNUL la tinerete si CARASUL la batranete.

Doi serpi în desert:

- Auzi bă Vasile stai bă un pic că vreau să-ti zic ceva !- Pleacă bă de-aici !!- Stai bă Vasile că vreau să-ti zic ceva mă !!- Pleacă bă nu vezi că sunt grăbit !!- Hai bă Vasile bă !!- Zi măăă !!- Auzi bă Vasile noi suntem veninosi - Da bă .. da de ce ?- Mi-am muscat limba !!!


Examen de promovare în grad la gabori. Îi bagă pe boi într-o sală, vine ofiterul si le zice:-Bă băieti, treburile e simple, azi vă dăm ceva usor. Închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o să sting lumina, după care voi trebuie să-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a dispărut.Zis si făcut, stinge ofiterul lumina, cum se văd gaborii pe întuneric, încep să urle, tremurau de frică... Gradatu' vede că nu poate s-o scoată la capăt cu ei, si le zice:-Ba baieti, vă dau permisie două săptămâni, da după asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.Ok. Pleacă boii, vin dupa două săptămâni nerasi, nedormiti neetc. Îi ia ăla la rând:-Bă, cutare, unde era lumina?-Păi să vedeti că...-Nimic! Nu iei gradul! Următorul.-Păi să...Si tot asa până la unul, care arăta cel mai jalnic. Vine ăsta si zice:-Dom' capitan, să moară mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.-Păi cum ai aflat bă?-Păi fiti atent. Cum am ajuns acasă, am închis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Si dă-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da până la urmă am găsit-o, nenorocita naibii...-...Si, unde era?-În frigider...

De ce blondele nu vor sa bea lapte??.. Le este frica sa nu se aseze vaca peste ele.

Cint, Anda ...tari banc-rile

baza democratiei socialiste s-a creat cand Dumnezeu a facut-o pe Eva apoi i-a spus lui adam : si acum alege-ți o nevastă

De ce cainii scot mereu limba din gura?... Ca sa isi echilibreze coada.

Cum se numeste un dac care gandeste?... Un GanDac.

De ce stau gainile pe gard?... Ca sa le vada cocosii copanele.

Colonelul suna la casa de comenzi:
-Sunteti casa de comenzi?
-Da.
-Vreau sa fac si eu o comanda!
-Va ascult!
-Atentiuneeeee, drepti!!

Q: Când cere un bărbat mâna unei femei ?
A: Când se plictiseste de mâna lui.


Se dă examen pt. niste posturi de , candidatii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreabă:M: Ba, cât fac 2+2?C: 10 să traiti!M: Gresit, ai picat!Ajunge la al doileaM: Cât fac 10-4?C: 18!M: NU, ai picat!Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit)M: Băă, cât fac 6+6?C: 12!M: Bravo bă, cum ti-ai dat seama?C: Am scăzut 4 din 100 !!



Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica să de-a afară personal.Începe directorul : - Eu ar trebui să plec că sunt cel mai Mare în grad! dar ce-ar zice tovarăsul X prietenul meu bun de familie când aude că voi fi dat afară ?Personalul : - Asa e nu poate să plece dom' director !Inginerul sef : - Având în vedere că eu sunt al doilea în grad după director eu trebe să plec acasă dar ce-ar spune tovarăsul Y care e mai sus ca tovarăsul X ?Personalul : - Asa e nu puteti să plecati dom'n inginer sef !Si asa mai departe pana vine rândul lui Ne'a Vasile portarul.Personalul : - Ne'a Vasile ne pare rău pentru dv. dar trebe să părăsiti intreprinderea !Ne'a Vasile: - Mai băieti eu mai am o lună până la pensie ! De ce nu mă mai tineti si pe mine o lună si după aceeascăpati pentru todeauna de mine !Personalul : - Bine Nea Vasile ! Cum spui dumneata !Peste o săptămână trece Ceausescu pe la fabrică . I - se explică cum functionează masinile (nu întelege) dardeodată îl vede pe Ne'a Vasile !Ceausescu : Ne'a Vasile ce mai faci mai sti când jucam noi fotbal în bocanci făcuti de tata !Ne'a Vasile : - Da ! Tu ce mai faci Nicule ? Tot cu Leana o mai freci ?Ceausescu : Da! Ce pot să fac ! Fii atent aici nea Vasile uite aici zece (10) numere de telefon dacă ai vre-o problemă sună la orice oră !Ne-a Vasile : Multumesc dar nu e nevoie !Ceausescu pleacă.Directorul : Vasile îl cunosti pe Ceausescu ?Vasile : Bineînteles de cand eram copil !Directorul : Păi de ce nu ai spus . Uite te trimit la o scoală de maistri să înveti mai mult !Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu în inspectie . I se explică cum functioneaza masinile (nu întelege) dardeodata îl vede pe Vasile !Elena : Vasilee ! ce mai faci omule !Vasile: Bine Leano pe aici si eu !Elena : Mai sti când ne pupam noi în tufisuri!Vasile: Mai stiu cu să uit asa ceva ! Tot cu Nicu o mai freci ?Elena : Tot cu el doar e un om bun nu ? Fii atent aici dacă ai vreo problemă ia aici 20 de numere de telefon dacă se iveste ceva sună !Vasile: Multumesc dar nu e nevoie !Directorul de acolo rămâne mască !Directorul : De ce n-ai spus ne-a Vasile că o cunosti pe Elena Ceausesu ?Vasile : Eu cunosc pe toata lumea !Directorul : Si pe Papa de la Roma ?Vasile : Da !Directorul : Daca îl cunosti pe Papă eu te avansez în grad până la inginer sef si o să lucrezi toată viata !Vasile : Bine baieti !Se duc la Vatican cu elicopterul !Vasile : Uite băieti cum faceti pe mine mă stiu baieti de la pază dar pe voi nu asa că intru si o să apar cu Papa pe terasa aia Personalul : Ok Vasile !Peste o jumatate de oră apare si nea Vasile cu Papa pe terasă . Personalul nu îl stia cum arată papa asa ca a întrebatun catolic înrăit din Australia !Personalul: Ia zii domne ala de la balcon e Papa ?Australianul : Nu prea văd bine până acolo dar ăla de lânga el e sigur NEA VASILE !!!!