Bancuri?!?!?!

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.

Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.

Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-L***

Un musuroi de furnici se lupta cu un elefatnt.
La un moment dat fara sa-si dea seama, o furnicuta ajunge la gatul elefantului.
Restul furnicilor:- Sugruma-l! Sugruma-l!

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

Cum sa ajungi in rai cu ajutorul calculatorului:

1.Gaseste URL-ul lui Dumnezeu (încearca god.org, god.net, poate god.com, dar în nici un caz islam.com sau vatican.net).
2.Sparge password-ul (încearca Isus, Adam, Moise, Maria, sau poate Satan)
3.Instaleaza urmatorul Script-Program. Nu uita sa îti folosesti numele în program:

DELETE Paradise .men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ NumeleTau ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur

Nu stiu daca urmatoarele linii functioneaza (probabil ai nevoie de un Superuser-Password, dar nu se stie?):

RENAME [NumeleTau ] TO God.God

daca doresti sa faci si un pic de curatenie pe Pamânt:

UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazism
COPY Earth:AfricaKenyaLions.anm TO Earth:AmericaUsaNew_york
MOVE ION@ILIESCU TO Earth:RussiaSiberia

Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra
in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

Copilul isi intreaba tatal:
-Tati, noi de ce avem 5 degete la mana daca mouse-ul are doar doua butoane?


Intotdeauna computerul meu ma intraba: `do you want to save the changes?`
Dar intr-o zi m-a intrebat:`do you want to change the savings?`


Americanii au inventat un computer medical foarte performant.
Doctorii o cam bagasera pe maneca:"asta ne ia painea de la gura!"
Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:
-las`ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba:
-ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare in cot!
Computerul raspunde:
-Dati o proba de urina si dupa doua ore reveniti pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:"sotia dvs.are sifilis, fiica dvs.este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati in baie, ca-i locul strimt si va loviti la coate!"



Cica 4 informaticieni vor sa dea un show. Primul spune:
"Pai daca e show, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi..."
"La show e nevoie de bauturica" intervine al doilea.
"Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el:
"Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde:
"Daca e show, show sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc,etc... Cate?"
Tipul raspunde: "Pai cam 600 mega, e bine?"



Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: "...sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!"
Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"

Mai veniti si voi cu bancuri

http://bancuri.acasa.ro/bancuri_26.html eu de aici le-am luat

Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Si in prima zi vine un
bou si o priveste si o admira,a doua zi o priveste, o admira ,a treia
zi o priveste, o admira ,a patra zi o priveste, o admira ,a cincea zi
o priveste, o admira ,a sasea zi vine un magar o priveste, o admira,
o convinge...
Morala: Mai bine un magar decit un bou !!!

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

2 pensionari stau de vorba:
1: mai tii minte cate lucruri faceam cu femeile cand eram tineri?...
2: da, le jucam la bal..
1: sau ne uitam la film...
2: ma da' parca le mai faceam ceva!?..

Era o vreme cind prin padure bintuia o saracie lucie .Ce mai nu se gasea
aproape nimic de mincare.Intr-o buna zi ,un iepuras anemic si infometat se
plimba visind la morcovi ,varza ,salati si alte delicatese.Cind ,dintr-o data
,ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca
la ochi ,se cipi de urechi sa se trezeasca si vazind ca nu are halucinatii se
apropie ,pipai si exclama:"Este!"
Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale...Erau
50 .Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse
la concluzia ca solutia optima este omleta.Plin de bucurie iepurasul se
indrepta spre casa cind il fulgera un gind:bine ,dar el era un iepuras mic si
in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua.Apoi iepurasul isi aminti de
prietenul sau ursul care ,fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura
in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum incepu sa se
gindeasca:"Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca
imi zice sa-i dau 10 oua?"Iepurasul se gindi ca ii mai ramin 40 care ar fi fost
oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse cind un alt gind ii trecu prin cap:"Bine ,dar daca
imi cere 20?...Eh ,oricum ,si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur".
Dar peste putin timp se opri din nou:"Dar daca imi cere 30 de oua?...Imi
ramin 20...Ma satur si cu atitea."
Si apoi iar se opri:"Bine ,dar daca imi cere 40 de oua ...dar daca mi le
cere pe toate si nu mai imi ramine nimic?"
Intre timp ,iepurasul ajunsese la casa ursului.Suna furios la usa lui si
cind ursul ,nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el:"Auzi ursule ,du-te
dracului cu tigaia ta cu tot".

Q:Cum isi fac oltenii gardurile?
A:Pun cate un stalp si scriu "etc."

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia

Q: De ce nu fac oltenii SIDA ?
A: Are si virusul mindria lui.

Q:De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ?
A: Daca se strica vreun canal,sa sape repede altul.

Cum vopsesc oltenii gardul?
Raspuns:Repede ca sa nu se termine vopseau

-De ce nu dorm oltenii niciodata pe paie?
-!!?
-Ca sa nu s-a aprinda paiele cand le-o scapara mintea

Vasile catre Marin:
- Auzi ma Marine,azi
vazui ca Marghioala
purta chilotii pe dos!
Marin : - Si cum iti
dadusi seama ? Dupa
cusatura ?
Vasile : - Nu ,dupa
cacatura !

Doi olteni veneau der la servici. Unul il intreaba pe celalalt, trecand prin fata unei crasme:
-Vrei sa bei o bere?
- Da!
-Atunci du-te si bea-o ca eu te astept aici!

cum verifica un oltean daca mai sunt chibrite in cutie:
pune cutia la ureche si scutura capul

Q: De ce dorm oltenii pe camp ?
A: Pt. ca vor sa se cultive!

Perle GSM 1.Aveti roaming cu marea rosie 2."mai zi o data ca am dat intro groapa cu masina" 3.Buna ziua sunt un abonat al dumneavoastra dar acum sunt cartelat nu mai am abonament

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe
craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare ! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca
inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care
dintre ele este casatorita ?
Invatatoarea se gindeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu. Cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi
logica!

culmea zgarceniei : sa iti ia foc casa si sa dai beep-uri la pompieri

Bula îsi gaseste sora sarutându-se cu prietenul ei. Acesta îi ofera lui Bula
zece mii de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai înteles.
- În regula - spune Bula, înapoind 5000 de lei.
- De ce mi-ai dat înapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decât platesc altii?

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere,dar nu au voie sa-l invite pe punct.Punctul isi ia inima in dinti si se duce si el la party. La poarta este intampinat de bodyguarzii escape si delete. -Cine esti tu? -Sunt eu steluta,dar m-am dat cu gel..

Cica,un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
-Doamne,vreau sa ma primesti in rai!
-Bine mai,dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
-Am dat un leu la un cersetor!
-Bine,dar nu-i de ajuns!Ce ai mai facut?
-Am mai dat un leu la un cersetor!
-Bai,bravo,dar nu-i destul,ti-am mai spus.
-Doamne,Doamne,dar am mai dat un leu la un cersetor!
-Petre,da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!

I: Stiti cum se numeste un tigan trimis in spatiu?
R: COSMOROM!

Sper ca nu a mai fost postat :-D