Bancuri?!?!?!

Un grup de baietani de liceu isi iau inima-n dinti si-i fac o vizita
"frumoasei" cartierului. La plecare se scotocesc prin buzunare toti si
constata, nefericiti, ca tot le mai lipsesc 20 de lei.
- Lasati, baieti, zice frumoasa, voi sa fiti sanatosi.


O femeie se prezinta la receptia unui hotel. Din pacate toate camerele
sint ocupate si accepta sa stea intr-o camera cu un singur pat si cu inca
trei barbati. Cei trei ii propun un tirg.
- Iti punem o ghicitoare. Daca stii sa raspunzi, vei dormi in pat,daca
nu, o sa ti-o tragem pina gasesti raspunsul corect. De acord?
- Sa aud ghicitoarea.
- Care-i animalul de padure mic, roscat si cu coada stufoasa. Sare din
copac in copac, si-i lac alunele.
- Nu stiu.
Astia i-o trag. Aceeasi intrebare.
- Nu stiu.
Dimineata , camerista deschide usa si vede uluita doi barbati lesinati
pe podea si un al treilea soptind fara vlaga la urechea femeii:
- Spune odata veverita ! Spune odata veverita !



Dumnezeu cu cornul abundentei în brate si Sf. Petru cu planiglobul în fata lui.
- Ăstora - Dzeu întinde mina spre arabi - ce să le dau, Petre?
- Dă-le, Doamne, bogătie, că uite ce de deserturi au.
- Dar, astora, că văd că stau bine.(întinde mâna spre Rusia).
- Dă-le, Doamne, orz, că sunt multi, or să-si facă o bautură să uite de foame.
- Dar, uite, si ăia de-acolo sunt multi. Si, cât se-ntinde Dzeu spre China,
numai ce îsi pierde echilibrul si scapă întregul corn al abundentei pe o
portiune mică de hartă. Se uită el mai bine unde a scăpat toate bogătiile:
- N-ati avea de ele parte!

s-a mai postat asta odata marius...
p.s. incercati sa va limitati doar la bancuri!

- Bula, ce înseamna sa fii diplomat?
- Sa te gândesti de doua ori înainte sa nu spui nimic...



La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari
in domeniu. Rusul ia cuvintul si se apuca sa le povesteasca:
"Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cind depanusa porumb ii sare o
aschie metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai
multi doctori si in final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla,
i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari.
Dupa o saptamina avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca,
dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara
ochelari."
Aplauze peste aplauze. Vine si rindul romanului:
"Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge
bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins
penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A
fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am
sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi
insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara
probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si
sanatosi"
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rida in hohote:
"Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?". La care romanul spune: "Mata,
cu ochiul ala de sticla!"

Un tip vine acasa exaltand de bucurie: - Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari! Nevasta intreaba: -Pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare? - Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede

Un iepuras intra grabit in magazin:
-Aveti mazare? -Da. -Dati-mi 10 cutii.
A doua zi:
-Aveti mazare? -Da. -Dati-mi 10 cutii.
Dupa cateva zile in care se repeta povestea:
-Aveti mazare?
-Nu mai avem, dar zi-mi si mie iepurasule ce faci cu atata mazare.
-Compot de mazare. -Si cum e? -Nu stiu, ca nu am facut inca.





Intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate.
Se intilneste cu lupul.
- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut
rost de el ?
- Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si
dau peste vulpe. Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de
mult, ia hai pe la mine in vizita. M-am dus, vulpea a pus masa, am mincat,
dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe patul cel mare si a zis gata
iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume. La care eu m-am
uitat in jur si am luat televizorul.

Bula catre doamna invatatoare:
-Doamna invatatoare, ne-ati promis ca astazi ne vorbiti despre creierul omenesc!
-Nu pot acum, data viitoare! Azi am cu totul altceva in cap.

Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint.



Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea,
vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte
RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu
Elefantul se gƒndeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la
granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul
de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp,
tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce-ai aici ?
La care elefantul, batind o palma zdravana (de elefant) pe buzunar:
- Poza unui prieten.

*Intra un tip la farmacie:
-Doamna farmacista, aveti vitamina B12?
-Nu, dar va pot da doua B6.


*M-a sunat ieri o tipa:
-Vino acum! Imi zice. Nu-i nimeni acasa!
M-am dus. Nu era nimeni!!

doi țigani intr-o cârciumă: - ce loc liniștit.mi-am uitat neata portofelul aici si intr-o săptămână l-am găsit - si ești sigur ca era al tău ? - nu , dar oricum cinstea e un lucru frumos

intra unu' intr-un magazin. buna ziua, primiti comenzi? da, primim! atunci, CULCAT!

Itic la 5 ani,ii spune prietenei :
-Hai sa ne jucam de-a mama si de-a tata.
-Bine,incepe tu!
-Mai bine nu te luam de nevasta...

Un elefant sta cocotat itr-un visin. Trece o marmota in zbor:
-Ce faci elefantule in visin?
-Mananc cirese!
-Pai cum mananci cirese in visin?
-Pai le-am adus de-acas'!

- Bula, cum se cheama animalul de care si leului îi e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

Cica doua surori gemene dorm si viseaza ca sint violate.
Dimineata, se trezesc cu sudori pe ele. Iar la proces, sudorii si-au recunoscut vina.

Micutul Bula, vazand o femeie gravida incepe sa rada.
-Uite ce burta mare are!
Tata ii spune:
-Nu rade de tanti, ea are in burta un copil.
Bula, ingrozit:
-Cum?! A inghitit un copil?


Culmea fotbalului: sa dai gol si in reluare sa ratezi!
Culmea sarutului: [b] sa saruti o gura de canal!
[b] Culmea geografiei: sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului!

nu stiu unde am gasit asta dar e


PANORAMIC TV

7.00-Rasuna clopotelul.
7.30-Gimnastica de inviorare a scheletilor.
8.00-Soimii cimintirului-film serial"M-am trezit intre morminte".
8.30-Mortul si sanatatea-obezitatea scheletilor.
9.00-Pentru cavoul dumneavoasrtra-moda zile-pantaloni strinsi pe oase.Reteta
duminicala-ciorba de fosile.
9.30-Moartea la sate-recolta grabnica a padurilor de pe morminte.Muzica
populara cu Ion Ciolanescu:"Ma duse-i in deal la morga","M-am trezit
intre morminte","Aoleu,c-am putrezit".
10.00-Bucuriile liturghiei-suita de cosciug.Fuga din cimintir.
10.30-De straja cimintirului-interviu cu doi vampiri.
11.00-Umor-"Ghici cine vine la parastas"-film de desene animate.
11.30-Slagare in putrezire-prezinta George Putrezescu.Din cuprins:
1.Cavoul nostru,cuibusor de nebunii.
2.Aseara ti-am dat tamiie.
3.Dricul cu zurgalai.
12.50-Sport,Atletism-Saritura la cosciug,zece metrii cruci,saritura de pe
capela.Fotbal:F.C.Oase contra A.S.Tamiie.
14.30-1001 seri-"Adio viata".
19.00-Telejurnalul cimintirului.Prezinta Adrian Protescu.
19.30-Cimitelex-Noutati din crematoriu.
20.20-Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului?",ecranizare
dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25-Romante:-"Batrine cimintir te las cu bine".
-"Mortul meu de peste Olt".
-"Am iubit doi ochi de mort".
-"Te-astept diseara in crematoriu".
22.40-Telejurnal-Ultimile stiri din cimintire si lupta cintra risipei de
lumanari.
23.00-Stimati scheleti si alti telespctreziciuni,odihniti-va in pace,va
ureaza Ana-Maria Tarina.
23.10-Inchiderea programului "Hora ingropaciunii".